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徒然日記


２００３年５月　　６月前半　　６月後半　　７月前半　８月前半　８月後半　９月前半　９月後半

１０月前半　１０月後半　１１月　１２月

　
　７月１６日　　オナニー学 　　　　
　

今回は珍しくアカデミックな話をする。

突然だが、俺は小学校３年の時にオナニーを修得している。
そして、今ではオナニーの回数は週平均１０回に至る。
これが世間一般と比べて多いかどうかは分からないが、
このオナニーによるエネルギー消費は一体どの程度になるのか俺は興味が湧いた。

調べてみると、オナニー１回での消費カロリーは約６〜７キロカロリーだと聞く。
これは一説では精子を放出するのに消費するカロリーで、 手による運動量は加味されていないらしい。
その説を信じれば、うつ伏せオナニーだろうが右手オナニーだろうが 一律６キロカロリーとして計算する事ができる。

さて、俺の年齢が２７歳で、実際にオナニーを始めたのが小３なので９歳としよう。
そして今でこそ週１０のペースで勤しんでいるものの、 始めた当時は週３〜４がいいところだ。
更に高校時代は寮生活で相部屋を強いられていたために、 下手すれば週２くらいのペースにまで落ちてしまう。
ということは、平均すれば四捨五入して週６回のペースだ。

つまり、１８年×３６５日×６回＝39420

今まで約３万６千４百２十回ものオナニーをしたことになる。
因みに一回のオナニーで精子を一億匹放出している点を考慮すると、
これは日本人を39420回、地球人を約７８８回絶滅させた事に相当する。
そして、一回の消費カロリーを６キロカロリーとすると、

２３６５２０キロカロリーをオナニーで消費している。

数値だけじゃあどのくらい凄いのかピンとこないだろうから、具体的な例をあげよう。
１キロ痩せるのに必要なカロリーは約７０００キロカロリーだ。
そして、

　２３６５２０÷７０００＝３３．７８・・・・

なんと、オナニーだけで俺は約３４キロもの減量に成功している事になる。

また成人男子が時速１２キロのスピードで一時間走って消費するカロリーは 約７２０キロカロリー。
つまり、オナニー１２０回分に相当する。
これも今まで消費した精子エネルギーに換算すると、

　（２３６５２０÷７２０）×１２＝３９４２

３９４２キロの距離に相当する訳であるが、日本列島の距離が約２０００キロなので、
これは日本列島をランニングで１往復分に値する。
オナニーのエネルギーで日本列島往復に相当するってのは凄い気がする。


話はまだ終わらない。
これを応用すれば、様々な運動をオナニーの回数に換算する事が出来ることに気付いた。
なんて事はない。

６Kｃａｌ＝１オナニーだ。

いや、もっとカッコ良く書こう。

６Kｃａｌ＝１onaだ。

以後、１ona（１オナニーと読む）は正式な単位として認定して欲しい。
 食品のカロリー表示も、今までだと６００Kｃａｌと表示してあったものを、 今度からは１００onaに変えるべきだ。
来年から物理の教科書に載るよう、俺は文部省に掛け合ってみようと思う。
そして、この分野の学問を精子力学として幅広く研究を進めてもらいたい。

手始めに、原子力発電などに変わり精子力発電の開発に着手する。
これは手の摩擦による発電ではなく、あくまで精子を放出した際に発生するエネルギーによる発電である。
手の摩擦の場合だと別にオナニーである必要性が無いからだ。
密室に密集した漢達が、ストリッパーを前に一斉放射。
放射し終わっても休む事は許されない。
休むと鞭を持った屈強な看守達が
「休むんじゃねぇ！！もっと出せー！お前等は死ぬまでココでしごくんじゃー！」
 と叫びながら攻撃してくる。
是非、北斗の拳タッチのイラストで想像してみて欲しい。
素晴らしい発電所だと思いませんか？


さぁ、皆さん！
地球資源を守る、環境に優しく、ちょっぴりイカ臭い新エネルギーの誕生です。
みんなも一緒に精子力学を僕と一緒に学びませんか？




　７月１７日　　おフランス料理
　

今日は昼御飯でフランス料理を食べた。
もちろん、先輩に連れてってもらったんだけど。
だから、メニューなんかフランス語でちっとも読めやしなかったし、
自分が食べた料理の名前も分かりゃしない。

白状する。
実は我々も最初はフランス料理店に入るつもりはなかったのだ。
今日は珍しく遠出する用事があり、先輩と昼飯をどこにしようかとフラフラ歩いてた。
そしたら、 フレンドリーなガイジンの兄ちゃんに呼びこまれて入ったのがフランス料理店だったのだ。

同じ日本人が見れば、俺らがフランス料理店に入るような客層じゃない事くらい容易に 分かるのだけど、
やはりガイジンには分からないのか？
とりあえず手当たり次第に呼び込むのなら、ランチメニューくらい用意しておいて欲しい。
それともあったんんだけど俺たちが読めなかっただけか？

とりあえず、食事も進みしばらく経った頃、物凄いモノが視界に入った。


向かいの客なんだけど・・・・

気志團ばりの金髪リーゼントに土木作業員的な服装のヤンキー兄ちゃんが カップルでお座りになってらっしゃるではないか。

あの呼び込みの兄ちゃん、本当に何も考えずに呼び込んでるよ。
いくらなんでもコリャ無いだろ。

まるで葬儀の場に一人チンドン屋が混じっているような違和感を感じてならない。


メニューを見て戸惑ってる様子のヤンキーカップル。


しばらくしてヤンキーのテーブルに運ばれる昼食。










フランスパン×２




それに一緒に運ばれてきた飲み物、アレたぶんジンジャエールだよ。


こいつらフランスパンとジンジャエールしか読めなかったんだ。



フランスパンとジンジャエールを黙々と食べるヤンキーカップル。
あ〜あ・・フランス語も読めないのにこんな場所来ちゃうから。
絶対このカップル、店を出た後ケンカになってるね。

女「なんで、昼食がジンジャエールとフランスパンなのよ！」
男「うるせーなぁ、お前ダイエットしたいって言ってたじゃんかよ！」
女「はぁ？じゃあなんでアンタまでフランスパンなのよ、フランス語読めないだけのクセにバッカじゃないの？」
男「し・・仕方無ぇだろーが、あの呼び込みの兄ちゃんが悪いんだよ・・」
女「はん！そうやって何時も責任転嫁してばかり！こないだだって・・」
男「こないだのことは関係ないだろうが！お前って本当に執念深いな、嫌われるぜ。」
女「じゃあ、アンタもウチのこと嫌いになればいいじゃん。
　　メル友の女のところにでも勝手に行けば！
　　それじゃあ私、今から友達と会う用事あるから帰るね。バイバイ！！」
男「ま・・待てよ！」

きっとこんな会話が繰り広げられてたに違いない。

馬鹿だなぁ、そんなの知ったかぶりして適当にメニュー指差して注文すればイイのに。
まぁ、俺らはそれで注文した品がスープとスープとサラダだった訳だが。

つまり、今回の日記は何が言いたいのかというと、
分からないなら素直に人に聞けって事だ。

以上





　７月１８日　　嗚呼無情 　　　　
　

今日は業務終了後に新製品の説明会があった。
わざわざ本社の技術の人が来て仕様や新機能などの説明をして下さった。

・・・・が、やっぱりまた寝てしまった。


　　　 　 俺（ラリホー）
　　講師 ↓○
　□↓　　◎■■■
　□◎　○◎○○
　□ 　　○↑■■
　↑ 　BOSS
ホワイトボード


だから説明の内容なんてちっとも覚えていない。新製品の名前すら覚えていない。
もう、漢樹の常連の方々から見れば、「またかよ」って程度でしかないだろう。
俺ですらもう居眠り程度じゃあ日記のネタにすらならないと思う。
でも、対応中は勿論、徹マンでも全然眠くならないのに、 なんで人の話を聞くとこうも眠くなるのだろうか？
一応、隣にBOSSが座っていたので気を付けてはいたんだけどなぁ・・・。



それはそうと、同僚のM田が突然会社を辞めることになった。
そして、昨日はM田の送別会だった。
日記なのに昨日の話で申し訳無い。
何も木曜日などという半端な日に送別会をしなくてもイイじゃないかと思うんだけど、
たぶん今日の講習のせいで今日は送別会を行うことが出来なかったのだろう。
突然決まった事なので少し困ったけど、 M田は前の事業所から一緒の仲であったので、
用事もキャンセルして参加する事にした。
優しいぜ俺。

同僚のTなんて同じく長い付き合いなのに、
「横浜アリーナにプロレス観戦に行く」って休みやがった。
なんて薄情な奴だ。



まぁ、イイ。
それは別に構わない。



けどさ・・・




主役のM田までプロレス観に行くってボイコットしやがったのってどうよ？


 送別される本人の居ない送別会。
傍らでプロレス観戦を愉しむTとM田。
それって単なる会社の飲み会じゃねーか。




　７月１９日　　VS英会話
　

久々に英会話の勧誘に引っ掛かった。
書店の中でまで勧誘してきてウザったいったらありゃしない。
うっかり足を止めてしまった俺にも落ち度はある。
が、英会話に勧誘された時の断り文句はいつも決まっている。

英検一級。

職業通訳。

もちろん大嘘に決まってる。
普通に断ればイイのに、そういうウソを吐くのは俺の性格の問題か？
実際のところ英語の通信簿は中高通して殆どが２だ。
自己紹介と時間くらいなら聞ける。


いつものように、俺は英語なんて楽勝だから必要無いですモード。
簡単に振り払えると思ったら、勧誘の女が思った以上に食いつく。

女「えー！！スゴイですね！それじゃあ必要無いですよね〜。
　　TOEIC最高何点取ったんですか？」


なんですか？その“とえいっく”って？
そういえば、英語力の検定テストでそのようなモノがあると風の噂で聞いた事はある。
けど、どんなモノなのかはちっとも分からない。
“TOEIC”というスペルだって、わざわざネットで調べたくらいだ。
まぁ、イイ。そんなものはハッタリで答えればイイ。







！！




そういえば、TOEICって何点以上取れば凄いんだ？


 ヤバイ、答えに詰まってる。
はやく答えないとウソがバレてしまう。


「う〜ん・・まぁ９０点くらいなら簡単にいきますけど。満点は難しいですね。」

 よし！そう答えりゃはじめから問題無かったんだ。
９０点なら悪い訳が無い。
ふっ・・所詮、英会話も俺の敵ではなかったな。





で・・・後で知ったんですけど、TOEICって１０００点満点だったんですね。

あの女「え〜、凄いですねー。」って、誉めてやがったけど、 嘘バレバレだったって事じゃん。
後で絶対友達同士でネタにされてるよ（泣）


つまり、今回の日記は何が言いたいのかというと、
つまらん嘘は吐くなって事だ。

以上





　７月２０日　　自慰行為禁止法 　　　　
　

ゴロゴロ寝転んでて、ふと思ったんだけどさ


オナニーが法律で禁止されたら面白くなると思わないか？

自慰行為禁止法成立ってコトで。

可能性がゼロって訳じゃあない。
生まれてくる国や時代によって人間の善悪の価値観はそれぞれなのだ。
そんな国があっても不思議じゃないし、これから先そんな時代が来ないという保証は無い。
もしかしたら、共産党あたりが政権をとったら本当にやっちゃうかもしれない。

「自慰行為は女性の存在を性奴隷としか認知しない女性差別の最たる行為」とか抜かして。
女もオナニーするなんて考えちゃいないだろう。

そうなると今の俺は犯行直後という事になる。
そして、行為が行為故に基本は現行犯逮捕のみになるであろう。
オナニーの現行犯逮捕でニュースや新聞で斬られるのもまた一興。

東京都在住・無職　漢樹シュウ太郎（４２）　自慰行為の現行犯で逮捕
自慰行為に使用したと思われるSM物の雑誌数冊も証拠として押収


なかなか良いニュースだ。


また現行犯逮捕故に、刑事達も張り込み捜査の必要性も出てくる。

刑事A「アパートの住民から、上の住民がオナニーをしているとの通報があった。」
刑事B「それは本当か？」
刑事A「ああ、毎晩１０時になると床が軋む音がするらしい。ほぼ間違いないだろう。」
刑事B「よし！さっそく張り込みだ！」

オナニーの最中にドアを蹴破って入ってくる刑事。

刑事「動くな！オナニーの現行犯で逮捕するっ！！」

犯人「くっ・・・しまった・・」


犯人「・・・・」


犯人「うっ！」

刑事「コラ！動くなと言っただろ！」



こうなると、当然オナホールの売買も禁止される訳で、
麻薬の密売人さながらにオナホールの密売人も跋扈するコトになるだろう。
オナホールの所持は麻薬を所持してるのと同様に即刻逮捕だ。
芸能人あたりがオナホール所持で逮捕されたら週刊誌も良いネタになる。


反松隆司　オナホール所持で逮捕！

「これは妻との夜のプレイ目的に購入したもので個人使用が目的ではない。」
と、事務所側の見解。



どうですか？皆さん、こんな世の中になったら愉しいと思いませんか？
え？そんなコトをしたら自分の首を締めるだろうって？
大丈夫だよ、オナニーの現行犯なんてそうそう捕まるもんじゃない。

それより、最近オナニーしてて楽しいかい？
俺的には子供の頃のようなドキドキした背徳感が最近無くて寂しいんだよね。
大人になって一人暮らししてから、親や誰かの気配を気にしながらコソコソとオナニーをする事はなくなった。
普通にズボンずらしてパンツ脱いでおっぱじめる・・そして、発射。
それだけだ。
そんなオナニーに少しばかり虚しさを感じ始めたのだ。
もし、見つかったら逮捕されるというドキドキ感が加われば、 より一層の快感を得れると思うんだけど、どうでしょうか？




　７月２１日　　モテモテ講座４
　

今回は皆様お待ちかねのモテモテ講座の第４回目を行おうと思います。
なんだかんだでモテモテ講座も４回目を迎えます。
初めて読む人のために、ここに至る簡単な経歴書くと、（詳しくは６月２９日の日記参照）
ある日いきなり女友達に呼び出されて

「シュウさんはこの本を読んで少し勉強しなさい」

と言われて一冊の本をプレゼントされた。

その本の名は

ちょっと硬派な　もてる男　もてない男

 冗談のように聞こえるかもしれないが、本当の話である。
今となってはどういう意図でこの本が手渡されたのかは分からないが、 少なくとも俺はこういう本を読んで勉強しなければダメな人種であるのは確実なようだ。

かくして、俺の「コンチクショー絶対にモテモテになってやるぞー！！」 という怨念のもと、
このモテモテ講座は開講されたと言う訳だ。


では、早速今日の講義に移ります。

・綺麗すぎる部屋はダメだ！
冒頭でイキナリ「AV如きでガタガタ言う女はダメだ！！」発言。
つまり、エロ本やエロビデオ持ってるくらいで文句言う女とは付き合うなって事らしい。
初めてこの筆者と完全に意見が一致した。
別にエロ本やエロビデオやオナホールが転がってたって全然OKって事ですよね？
なにしろAVが一本も無くキレイすぎる部屋は漢として変とまで言い切ってますし。
で、何故綺麗すぎる部屋がダメなのかというと、
漢の気配の無い部屋にはセックスアピールもないからだそうな。
俺の部屋にはセックスアピールしかありませんが、それでも宜しいでしょうか？


・こんな時は本気で怒れ！
時には女を叱る事も大事だと語る筆者。
筆者曰く、デートで遅刻したりとか、ちょっとした我が侭とか、そういう時に怒るのではない。

では、どういう時に怒れば良いのかというと・・


近寄ってきたノラ猫を「汚い」って蹴り飛ばす女はキチンと注意したほうがイイ。


ちょっと待て！！！待てオッサン！
貴方は今までにそんな女を何人も見てきたのか？
そんな女は滅多に居ないし、俺は一回も見た事が無いっ！
っていうか、怒る以前にそんな女とは付き合いたくない。
たのむからもっと身近な例で挙げてくれー。


・本物の正義感を持て！
では、本物の正義感とは一体何なのでしょうか？
そんな我々の疑問に答えるべく、著者は冒頭に分かり易く自分の体験談を 載せておられます。

その体験談とは・・・


昔、女子高生が教師に校門の扉に挟まれて死んでしまった事件があった。
このニュースを見たとき、筆者は怒り狂って部屋のテレビを蹴り飛ばして ぶっ壊したそうだ。
どんな状況なのかどうにも想像つかないが、とにかく蹴り壊したらしい。
そして、体験談の最後に

男は人道から外れた行為に対しては断固として怒らないとダメだ。

と書いて締め括っている。

あの事件から１０年以上の歳月が流れているが、
このオジサンはいったい何台のテレビを蹴り壊してるのだろうか？
貿易ビルのテロの時なんか、もしかしたらテレビ３台ぐらい並べて ビール瓶割りさながらに蹴り壊したのかもしれない。

そんなんでイイのか？本物の正義感は？

それで本当にモテるようになるのか？

女という生き物は、ニュース見て非道な事件が起こる度にブチ切れて テレビを蹴り壊す男を素敵と思えるのか？
だとしたら、俺は未来永劫女心を理解する事ができそうもない。

・・・・まぁ、なんにせよプロの執筆家として活動し、モテ本まで出している大先生のお言葉だ。
一応、万一のためにキック力だけは鍛えておいたほうが良いかもしれない。


それでは今回の講義はこの辺で終了したいと思います。

以上





　７月２２日　　心の友 　　　　
　

人は誰もが心通じる仲間を捜し求めている。
口先だけで通じた振りをするのは容易い。
本当に通じたかどうかなんて実のところは分かりはしない。
だから、それを見つけるのが容易でない事は、長く生きた者ならば誰もが分かるであろう。
故に心通じる仲間を見つけた時の喜びは大きい。

この人なら俺の事を理解してくれるに違いない！

俺は昨日、そう感じる事の出来る人とついに出会うことが出来た。
「そんなものはオマエの思い込みだ」と言われればそれまでの話である。
けど、その人は陳腐な言葉などではなく、行為でもって俺に示してくれた。

僕は君の仲間、同志だよ・・と。

俺はその人の顔も名前も知らない。会った事も無い。
傍から見れば馬鹿馬鹿しい話なのは百も承知だ。
それでも、その人の存在は僕にとっての心強い味方となった。
それが分かった時、僕は天にも昇る気持ちで喜んだ。
ただ存在してくれるだけで心強い味方・・・そんな人にこの先の人生で何人出会うのであろうか。



え？どうしたのかって？



いや・・・アクセス解析してみたらさ、
一人だけgoogleでうつ伏せオナニーで検索して漢樹に辿り付いてた奴が居てさ。

嗚呼・・俺の他にも居るんだ、うつ伏せオナニーやってる奴
・・と思ったら急に目頭が熱くなってきてね。


いや・・それだけなんだけど何か？




　７月２４日　　漢樹手話教室
　

第３１５回目

今晩は、漢樹手話教室の時間です。
より多くのコミュニケーションツールを覚えれば、より円滑な人間関係を築く事が出来ます。
そして、良い人間関係は貴方の人生に於いて貴重な財産となるでしょう。
手話を覚えることで、貴方にとってより幅広い世界が広がることをお祈り致します。


では、今回のレッスンを始めます。



@


訳：くたばりやがれ

♪ワンポイントアドバイス
中指は空に向かって力強く掲げましょう。



では、次参ります。

A


訳：死刑宣告・地獄に堕ちろ

♪ワンポイントアドバイス
腕を動かす方向は逆でも問題ありません。
@と併用することにより、より明確に相手に意思を伝達する事が可能です。


より多くのコミュニケーションツールを覚えれば、より円滑な人間関係を築く事が出来ます。
そして、良い人間関係は貴方の人生に於いて貴重な財産となるでしょう。
手話を覚えることで、貴方にとってより幅広い世界が広がることをお祈り致します。
では、また来週。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　講師：クリスチーネ・シュウ子






　７月２５日　　遅参 　　　　
　

不覚にも会社に遅刻をしまった。
理由は起床遅延・・・つまりは単なる寝坊だ。
しかも、寝坊した理由が


朝までファミコンをやってたから。


 昨日、同僚から借りてきたんだけど、一回やったらやめられなくなったのだ。
断じて２７歳の社会人のやる事ではない。

会社から家に帰るなりファミコン。
一休みしてHPの更新をして、またファミコン。
思い出したように掲示板のレスを書き込みまたファミコン。
一休みして巡回先を周り、最後の掲示板のレスを書き終えたのが深夜の２時過ぎ。
そしてまたファミコン。
そして、寝たのが朝の６時くらいだ。

８時起床の俺が起きれる訳が無い。

結果、目が覚めて時計を見たら１１時半だ。
 ここまで決定的な時間だと、もう諦めの境地に達しているのか心は穏やかだ。
朝ごはんをパクパク食べて、歯磨き、パソコンを立ち上げてメールをチェックした後で
会社に一本電話を入れる。

「すいません、寝坊しました。」

 上司の怒鳴り声で、部屋中のゴミが一瞬３センチくらい浮き上がったような気がしたが、
もしかしたら気のせいじゃなかったかもしれない。

会社に着いたらもう一度怒られた。
どうやら一回怒鳴っただけじゃあ、腹の虫は収まらなかったみたいだ。

更に間の悪いことに、遅刻の原因となるファミコンを貸してくれたのは会社の同僚だ。
そして、借りるときに、大きな声で

「うわっ！アリガトウ！！ もう、朝までブッ続けで遊ぶぞー！！」
 などと言っていたという最悪のシチュエーション。
会社の誰もが僕が寝坊した理由を分かってるのが辛い。
そりゃあ上司だって怒鳴りたくもなるだろう。

俺は居眠りはすれど遅刻はしないという主義で今日まで社会人として生きてきた。
事実、俺は今日まで社会人になってからは無遅刻だ。
それが、よりによって、こんな馬鹿なタイミングで遅刻をするとは泣けてくる。


思い返せば、昔から俺はロクでも無いタイミングで遅刻する。


大学の時は、部活で朝練を遅刻した後輩に

「遅刻する奴なんか人間のカスじゃ！辞めちまえ！」

 と怒鳴り散らした翌日に遅刻をしてしまい、
その日一日呼び名が「人間のカス先輩」になってしまったこともある。

この時ばかりは練習場に向かう途中、何度も
「いっそ、あのトラックに突っ込もうかな。
そうすりゃ寝坊じゃなくて交通事故で遅刻という言い訳でもできる。」
などと完全にオツムが崩壊した思考を巡らしてしまったものだ。

そして、また俺は「人間のカス」になってしまったという訳である。
ごめんなさい、もうしません。




　７月２６日　　死闘
　

今期、俺の部屋にもついに奴が現れた。
その姿を見た瞬間、誰もが体中の血が逆流してしまいそうな敵意と嫌悪を抱くであろう 漆黒の悪魔

・・・その名はゴキブリ。
大胆不敵にも、堂々と我が前を横切りおった。
侵略者だ。

だが、俺には必殺の毒ガス兵器・・キンチョールがある。
俺ほどの慎重な漢ともなれば、常にこのような有事の際に対しての備えは抜かりないのだ。
ヘーワケンポーの第９条を念仏みたいに唱えてても仕方が無い。
侵略者に対しては断固闘うのみだ。

でも、よく考えてみれば奴が俺に何か悪いことをした訳ではない。
あくまで俺の個人のエゴで奴を殺害するのか？
いや・・そうじゃない。
奴の体は便所を走り回ってバイキンだらけかもしれないじゃないか。
こいつを生かしておけば、後々他の部屋の住民にも危害を加えるかもしれない。
危害を加えるかもしれないという憶測だけで戦争を始めるには十分な理由だ。
そう、俺はアパートの平和と秩序を守るために戦うのだ。

・・と、ブッシュチックな考えに浸ってる場合じゃない。
早々に奴を始末せねば。
そう・・・奴が必殺の能力を使う前に決着を付けねばならない。


飛行能力


これを使われたら相当キモイ。
なんとしても飛ぶ前に始末するっ！

プシュー・・プシュー・・・プシュー・・・・

くっ・・なかなか死なないな。

スピードを落としながらも逃げ回ってやがる。

マズイぞっ、このままタンスの陰に逃げ込まれたら終わりだ。
もう始末することは不可能になる。
部屋に確実にゴキブリが潜んでいると分かりながらの生活なんて御免だ。
ゴキブリの陰に怯えて暮らすなんて、真っ当な人間の暮らしじゃあない。

しぶといっ！
さすがはこの地球上で一億年以上生き続けただけの事はある。
まさに究極生物っ！
その生命力には素直に敬意を払おう。

だが、人類の叡智をなめるな！
貴様等が生命力でここまで生きてこれたというのなら、
人類がここまで繁栄したのは叡智の力だ。
考える力、そして知恵と勇気の結果なのだ。



さぁ、喰らえキンチョールっ！！

プシュー・・

そして下側から煽るようにキンチョールを吹きかけられた貴様の逃げ道はたった一つ・・


上だっ！！！！

そしてトドメの一撃っ！喰らってくたばれロール紙アタッーク！！！！！

このロール紙アタックは必要以上にゴキブリに近づかねばならない荒技。
しかも、場合によってはゴキブリと接触してしまう可能性だってある。
だが、俺は恐れない！
勇気を持って奴を叩くっ！！

命中っ！！

そして、奴は静かに落下して地面に横たわった。

ハァ・・ハァ・・片付いた。

見たか、人類の知恵と勇気を。

動かなくなった奴の骸をビニール袋に入れて、 トイレの中に落としてから水を流した。
よし、死体処理も完璧だ。

わずか数分の激闘であったが、凄く疲れた。
だが、これで勝負が終わった訳じゃないかもしれない。

Ｂ級ホラー映画のラストに併せて考えれば、
きっと奴等は今もどこかの物陰で蠢いているに違いないのだから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―　第一部　完　―






　７月２７日　　　日記サイト 　　　　
　

ちょっと調べてみると、日記系サイトも随分とある事に気付く。
もちろん、全てが全てギャグを書いてる訳じゃあないだろうけど、
パッと見ただけでも３０００サイトくらいは確実に存在する。
実際はもっとあるに違いない。
それだけの数の想いや感情がネット上に散りばめられてると考えると、なんか凄いね。

俺のようにただ只管妄想と煩悩に訴えるサイトもあれば、
自分の主義主張を訴えたり、
不倫日記を公開してみたり、
生活の知恵的な役立ち情報を満載してるサイトだってある。


でさ、これだけのサイトがあるのなら、
ちょっと変わった境遇の人が綴る日記があっても いいんじゃないかと思う訳よ。

という訳で、今回は
「もしもこんな人が日記サイトを立ち上げたら？」
というお題で参ろうと思います。


１・もしも、ヤ○ザな人が日記サイトを立ち上げたら

 ○月△日
突然だけど、明日鉄砲玉でとばされる事になっちまった。
要するに抗争先の組長をHITしに行く訳だけど、まいったな〜俺デッド確定？
なにも若頭のシャブちょっとかすめたくらいで酷ぇと思わねぇか？

しかも、ナイフで殺れって言うんだぜ。
チャカくらい支給しろよな！
ナイフ一本でどうやって命取れっちゅうんじゃ。

ナイフ刺してる間に取り巻きに蜂の巣にされるの確定じゃん。
っていうか、これ暗黙のリストラっぽくね？

まぁ、仕方無ぇ。
無事成功して懲役終えて帰ってきたら俺も晴れて幹部だ。
せいぜい蜂の巣にならないように気を付けよう。
応援宜しくなｗ

あ、ってな訳で、この日記も当分の間更新出来ないから。
今まで訪問してくれた人アリガトな！



２・もしも、ヤブなお医者さんが日記サイトを立ち上げたら

○月△日
少々困ったことになった。
１０５号室の患者さんの体調が良くなってきたのですよ。
え？イイ事じゃないかって？
ところがそうじゃないんですよ、これが。
あの患者さんは家が金持ちでしてね、
息子が医大を卒業するまでは面倒見てもらおうと思ってたんですよ・・
それなのに退院されたのでは困りますでしょ？（泣）

あ〜あ、此間は空注射打って大騒ぎになるし、ほんと悪い事は重なるものです。
誰しもミスの一回や２回はやって当然でしょう。
それなのにマスコミときたらあんなに騒いで。
どうせ貧乏人の僻み根性なのでしょうけどね <(＾＾）
あの爺さんの家族だって、 金も手にできたし、もう入院費も掛からないわで
絶対内心喜んでるに決まってるんだ。
あームカツク！

 仕方ないですね、今通院中のお婆さん・・単なる風邪なのですけど、
適当に病名デッチ上げて入院させることにしましょう。

ほんと、経営も大変ですよねｗ



３・もしも、獄中の政治家が日記サイトを立ち上げたら

 ○月△日
今日でムショ暮らしも一ヶ月、いい加減に娑婆の空気が恋しいわ。
だいたいなんでウチが逮捕されなアカンねん？ありえへんわ！
秘書の給料ピンハネくらい大目に見ろっちゅーねん。
誰もやっとる事やで。
あのボケ党首もそれくらいよう揉み消せんで、ホンマ情けないババアやわ。

ムショ内の仕事なんてやる気起きへん！
ウチは弁論してこそ輝くんや。
あんな肉体仕事は他の奴が分担してやってりゃエエねん。
ワークシェアリングやワークシェアリング。

まぁ、エエわ。
こうなったら獄中本でも出して一発稼いだるで。
見てろや！



ちょっと調べてみると、日記系サイトも随分とある事に気付く。
そして、それだけの数の想いや感情がネット上に散りばめられてると考えると、 なんか凄いですよね。
くまなく探してみれば、もしかしたら↑こんなサイトも見つかるかもしれません。
何か珍しいサイトを見つけられた方は是非ともご一報ください。





　７月２８日　　脅し文句
　

先週末に下記のような事件があった。
ソースが既に削除されてるので申し訳ないが、以下、Yahooのニュースよりコピペ。

２３日午後７時半ごろ、大阪市中央区南船場、
貴金属卸店「山森製鎖大阪営業所」に男が侵入し、
営業所長（４８）と店員（４４）の男性２人に散弾銃のようなものを突き付けて
「金はどこや。動くな、死ぬぞ」と脅した。

で、何処を突っ込みたいのかというと、

「金はどこや。動くな、死ぬぞ」と脅した。

何故わざわざ関西弁の台詞を載せる？
ここの部分は別に、
営業所長（４８）と店員（４４）の男性２人に散弾銃のようなものを突き付けて脅した。
でも差し支えは無いのではなかろうか？
これは、関西弁を加えることによって事件の迫力を増加させようという魂胆としか思えない。

だってさ、これが東北で起きた事件だったら

営業所長（４８）と店員（４４）の男性２人に散弾銃のようなものを突き付けて
「金はどごだ。動ぐでねぇ、死ぬど」と脅した。

 ・・となる訳だけど、そう書いたら迫力無いでしょ。
迫力無いどころか、下手したら和やかな気分になってしまう。
絶対台詞カットするに決まってる。

でも、これで犯人が関西弁に憧れての犯行だったら面白いんだけどなぁ。







　７月２９日　　　大いなる選択２ 　　　　
　

生きていれば、時に大きな選択を迫られることもある。
駅のホームでの話。


階段を昇る女のパンツが見えた。


さぁ、どうする俺？選択肢は２つだ。

１・女を追い越し顔を確認する。
２・そのまま悦に浸りながら帰宅。

 どちらを選んでも一長一短であるが、１は失敗した時・・
つまり相手の顔の具合によっては手痛いダメージを受けてしまう。
実に悩むところであるが、考えてる時間など無い。
ノンビリしていたら、女がどこかに行ってしまう。
直感で決めるしかない。


刹那の考察。


ここは確実に２でいくべきか・・
今の状態なら帰宅後、確実にオカズにする事ができる。
十分に今の状態で俺は得をしているんだ。

だが、顔を覗いて美人なら、更に幸福度が増す。
好みの女のパンチラ。
それは単にパンツが見えただけとは比べ物にならない幸福感だ。
ここは更なる幸福を目指して邁進すべきか？


否っ！


顔を覗いてブサイクだったら目も当てられない。
俺はせっかく手に入れた今日のオカズを失ってしまうことになる。
いや・・それだけじゃない。
一度手にした幸福を逃したときの精神的ダメージは極めて大きい。

喪失感。

俺は一晩喪失感を胸に抱きながら過ごす羽目になる。
今の侭確実に小さな幸福を抱いたままのほうが良いではないか？


臆病者

人は俺の事をリスクを負わぬ臆病者と言うかもしれない。
前進し、常に勝利を勝ち取る成功者は皆リスクを恐れずに突き進んでいる者だ。
俺は目の前の安泰に目がくらみ大きな勝利を逃すタイプの人間なのか？
俺は世の勝者から言わせれば愚図。
愚図にすぎない野郎だ。

だが、それの何が悪い！！
俺は平穏な幸せを望んでいるのだ！
この小さな幸せを逃したくは無い！
このまま平和に帰ってオナニーさえ出来れば何も問題無いのだ。

だが・・だがっ・・・

くそっ！俺は一体どうすればイイのだ？

どうすれば・・・・

この決断力の無さ・・自分の矮小さ加減につくづく嫌気が差す。


あ！あの女、スタコラサッサと階段を登っていきやがった！
 ちくしょう！これでもう顔を拝むことは出来ない。

いつだってそうだ。
ウジウジと悩んでるウチにチャンスを逃してしまう。
今までそうやって何度臆病風に吹かれてチャンスを逃してきたのだろうか。

ちょっと待て

もう少し考えてから

そうやって決断を先延ばしにし、結局は何も残らない。
せいぜい安酒に酔いながら、
「もし、あの時そうしていれば・・」
「もし、あの時・・」
そう愚痴を垂れ流すくらいしかできやしない。
人生における負け犬のお決まりのパターンだ。

挑戦か安楽か・・そのどちらを選ぶ訳でもなく、
時間の流れに身を委ねて自らの決断を怠る人間の末路など後悔と愚痴しか待っていない。

けど、それが凡人の生き方なのかもしれないし、故に凡人なのであろう。
非難くらいいくらでも出来る。
けど、実際にはなかなか出来ないものなのさ。

次こそは・・

次こそは俺は決断の出来る漢になってみせる。

それが何度目の「次こそ」なのかは覚えてはいないが、そう心に誓いながら俺はチンコを擦る。


で、延々と講釈垂れ流しておいて、結局何が言いたいのかというと、
パンツが見れてラッキーって感じィ♪って事だ。





　７月３０日　　ドリーム談義
　

不覚にもまた会社に遅刻してしまった。
前の遅刻から何日も経過していないのにまたやっちまった。
なんでこう、よりによって重なるかな・・・・。
原因は電車の乗り過ごし。
気付いたら駅を通り過ぎていた・・・シマッタと思っても後の祭り。
しかも３駅も乗り過ごしていたのに気付く・・僅かな希望は諦めに変わった。
別に寝てた訳ではない。
電車の吊革広告見ながら、
「なにか日記のネタに出来るものないかな〜」
と考えてたら乗り過ごしてしまったのだ。

とはいえ、そんなケンカ売ってるような理由を報告できる筈もなく、
遅刻の理由は「電車での寝過ごし」という事で一件落着した。
いや・・落着はしていないか。


話は変わり、もうすぐ販売終了となるサマージャンボ宝くじ。
ここを見てる人の中にも、既に買っている人は何人か居るんじゃないかと思う。
俺はまだ買っていないんだけど、 宝くじを買った先輩は既に当たりモードに突入している。
そして、昼休みに宝くじの話題になった。


黒坂（仮名）「で、俺は3億円手にする訳だけど、何か良い使い道は無いか？」
俺「2億貯金して、1億で豪遊でしょう。」
黒坂「駄目だな、君は・・夢が無い。漢ならソレを元手に増やすこと考えようぜ。」
田古（仮名）「では、ワゴン買って移動式の弁当屋なんてどう？」
黒坂「うん、イイとは思うけど、ローリスクローリターンだな。」
俺「では、パチンコ屋か金貸しなんて？」
黒坂「あのね、３億なんて金じゃあそんな事業できる訳ないだろ、現実考えろよ。」
田古「ところで弁当で思い出したんだけどさ〜、僕ってピーマン嫌いなんだよね。」
黒坂「（↑無視）俺は、ディズニーランドの隣に黒坂ランド作りてぇんだよ！！
　　　そのためには多くの資金がいるし、そのための３億だよ！何か案は無いの？
　　　っていうか、みんなもっと真剣に考えてよ！！俺は真面目に話してるんだから！」
田古「だって、ピーマンって中身が無いんだよ。僕は中身の無い奴って嫌いなんだ。」
俺「（↑無視）それじゃあ、石油掘りに行きましょう。当てればデカイですよ。」
黒坂「もういいよ、君の話には耳貸さないから。
　　　石油掘り当てるのがどれだけ大変か分かってるの？」
田古「でも、もう少し給料上がってほしいよね。」
黒坂「そうだね。時給にしてあと５０円くらいはねぇ・・・・・。」
俺「そろそろ昼休み終わりますよ。」
黒坂「あ、俺はやく議事録書かなきゃ！！」


以上、会社勤めの漢達の他愛無いお昼の会話でした。
当たって欲しいけれど、当たらずとも割かし楽しい宝くじ。
う〜ん、俺もサマージャンボ買っとくべきかな。







　７月３１日　　　中華の勧め 　　　　
　

夏だというのにちっとも暑くない日々が続いてたけど、 今日の蒸し暑さにある意味一安心だ。
セミの鳴き声聴いたの、今年の中では初めてだと思う。
まぁ、セミもセミでやっとこさ晴れ舞台に出たと思ったら、
雨晒しの日々なんてカワイソウでしょうし、良かったんじゃないでしょうか？


今回は最近行きつけの中華料理屋の話。
その店は、素敵なことにウェイトレスのお姉様達が全員チャイナ服である。
しかも、スリットの切れ込みも相当深いので、ついつい食事を忘れて魅入ってしまう。
勿論料理も美味しい。
そんな訳で、現在は週４ペースで通っている状態なんだけど、
そこに中国人のお姉様で面白い御方が一人いる。

今日、昼飯を食べてたら、そのお姉様に
「すいません、相席お願いして宜しいでしょうか？」
と聞かれた。
昼の混雑時だ、別に断る理由も無い。
そこで終わればいいのに、お姉様は更に一言加える。

「男性の方ですけど大丈夫ですか？」

 これは俺に一体どんな回答を求めているのだろうか？
「男なら駄目です。」
とでも答えれば良かったのだろうか？
それとも

「貴方以外は相席お断りです。」

と答えれば◎だったのだろうか？


そんな彼女との出会いは、そのお姉様にトイレの場所を聞いたとき。

「すいません、お手洗いはどちらでしょうか？」

「あっちの辺です。」

 ものすごい簡潔な回答が帰ってきた。
彼女の口調から悪意や無愛想ではなく、素で回答しているのは分かる。
なので、別に腹は立たなかったが困った。
テーブルの同僚はバカウケしている。
結局、しばらく困った後で、自分で彼女の言う「あっちの辺」を探してトイレを見つけた。


最近知ったが、どうやら彼女はまだ日本語が完璧ではないようだ。
ある日、会計時に彼女に

「お客様は几帳面です。」

 と言われた。

何のことだかちっとも分からない。
俺も同僚も誰一人として几帳面な性格ではないし、 几帳面な食い方もしていないし、
何より突然そんな事言われても訳が分からない。

で、よくよく聞いてみると、どうやら

「お客様はとても大事です（毎度どうも的な意味合い？）」

というような事を言いたかったらしい。
でも何故「几帳面」という言葉が出てきたのだろう？
誰か正解だと思える案を思いついた人は是非ともご一報ください。

美味しい料理と珍妙な接客という、一粒で二度美味しいお店。
僕はもう虜です。

文京区千石駅前（都営三田線）にあるので、最寄の際は是非ともお立ち寄り下され。











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