TOP　徒然日記 働く漢 掲示板 メール

徒然日記


２００３年５月　　２００３年６月前半　７月前半　７月後半　８月前半　８月後半　９月前半　９月後半

１０月前半　１０月後半　　１２月

　
　６月１８日　　暴かれた陰謀
　

コンビニでこんな商品を見つけた。


台湾ラーメン　名古屋の味

このコウモリ野郎め、はっきりせいっ！！！
貴様は台湾のラーメンなのか名古屋のラーメンなのかどっちなのだ？

この台湾（名古屋）ラーメン、一体どういう企画意図で作られたのか気になって仕方ない。


企画部長「今度、台湾風ラーメンを発売しようと思う」
社員「うん、ちょっとピリ辛風味で美味しいですね、これは売れますよ！！」
企画部長「だろ、さっそく商品名を考えようじゃないか！」
社長「“台湾ラーメン　名古屋の味”だ！！それ以外は許さん。」
企画部長「何故、そんなネーミングを・・」
社長「こないだ名古屋に出張した時に、台湾料理の店があってな、
　　　そこのラーメンに味がソックリなのだ。だから台湾でも名古屋の味だ！！分かったな！」


もしかしたら会社でこんな遣り取りがあったのかもしれない。
そうなら企画部長の辛さもよく分かるので、あまり突っ込むのも酷な気がする。


でも、この画像を見て欲しい。






この妙なポーズで飛び跳ねてる女は台湾人なのか名古屋人なのかどっちだ？
きっと無茶なネーミングを押し付けられた企画部長はイラストレーターに

「台湾人っぽい名古屋人の女の子を描いてくれ」

と言ったのだろう。
イラストレーターの頭を抱える姿が目に浮かぶ。


しかも、食べてみるとこれがまた適度に辛味が効いてて美味しい。
でも、この旨さは台湾の旨さなのか、名古屋の旨さなのかどっちなんだ？
どうにもスッキリしない商品名だ。



しかし！ここまで書いた時、俺は恐るべき仮説に辿り付いた。

「博多ラーメン　本場九州の味」

これを見て違和感を感じる人は居ないだろう。
当然だ、博多も九州の一部である。

ってことは、知らない間に台湾は名古屋の領土に治まったのだろうか？

そんな訳は無い。
これはきっと、台湾を領土下に置こうとする名古屋市の陰謀に違いない。
 企画部長の正体も名古屋が放った刺客だったのだ。

旨いラーメンの裏に隠された驚愕の真実！
ＭＭＲの出番だ！
奴等、どうもきしめんや味噌カツだけじゃあ満足できないらしい。
これなら、かつて病気の身である李登輝前大統領の訪日程度に 一悶着起きた理由とも繋がりが出てくる。
次々と点と点が結ばれ、一本の恐るべき大きな線となってゆく。
国家の裏で名古屋市が糸を引いていたのだ。
この計画を暴いた俺は、名古屋市から命を狙われるだろう。

だが、台湾の支配を名乗る以上、中国だって黙ってはいまい。
このラーメンのパッケージ片手に中国に密告しに行けば 名古屋VS中国の戦争が勃発する可能性だってある。
カップラーメンが元で勃発する戦争。
５０年後の歴史の教科書に刻まれる「ラーメン戦争」

頑張れ台湾！中国や名古屋なんかに負けるな！！
俺は台湾を応援する。

そして、いつの日か勝利して


台湾ラーメン　本場台湾の味　を出してくれる事を願う。





　６月１９日　　崩落
　


自分でも、連日連夜何故こんな目に遭うのか分からない。




昨日の夜、アゴが外れてしまった。



厳密に言えば、左側のアゴだけが外れた。
昨晩、大きなアクビを一発かました。 そうしたら、何故か口が閉まらない。

もしかして、これが噂に聞く「アゴが外れたという状態か？」

これぞ、まさしく開いた口が塞がらない状態。
そんな事を考えながら思案に暮れる。
ギックリ腰ときて、今度はアゴですか？


もしかして↓こんな似顔絵描いてたからバチでも当たったのだろうか？


※５月２８日の日記を参照


自分でも信じられないくらい華麗なコンビネーションだ。


俺の体よ、そんなに俺の事が嫌いか？



ここを観てる人の何人かは

「アハハ・・さすがにネタだろう、ここまでくると少しクドイんじゃないか？」

なんて思ってるのだろうけど、一番そう思いたいのは俺だ・・コンチクショウ。




とりあえず、左側のアゴだけが外れているようなので、 押さえ込んで強引に口を閉じる事は出来た。



それでも、大きな口を開けたりすると、上手く口が閉まらなかったりもする。
今日の昼食時、ボリューム自慢のスペシャルチキンカツ弁当を食べていたら、 またグッキリ逝ってしまった。
口元にチキンカツを寄せたまま動けない俺。


結局、アゴ外れ事件も社内の皆に知れ渡る結果となる。




この世に神も仏もあったもんじゃない。


そりゃ、体の調子の悪い時期くらいはあるだろう。
現に、同期の一人は高熱を出して３日ほど会社を休んでいる。
彼のほうは物凄く心配されている。
ギックリ腰の俺なんか、ちっとも心配されちゃいない。
むしろ笑いを振り撒いてる始末だ。
よりによって、そんな病気の連発じゃあないですか。
ギックリもアゴ外れも半端じゃないダメージのクセに名前だけで笑いが取れてしまう最悪の病気だ。
なにか小難しい学名でも無いのだろうか？
無いのなら付けろ！

ちなみに口の左側はアゴが外れているし、右側には強力な虫歯がある。
微塵の隙も無い地獄っぷりだ。


あとは何だ？

あとはどんな目に遭わせれば満足なんだ、 チクショウ！！！！






　６月２０日　　諺
　

今日は会社の新人歓迎会だった。
今更新人って歳でも態度でもないけど、 楽しく過ごさせて頂きました。
会社の皆様、ありがとうございました。

でも、僕の名前を ぎっくり腰君 と呼ぶのは止めて下さい。
それ、本名より呼びにくいですよ。

あと、Y田先輩・・
「アゴが外れたのも凄いけど、ギックリ腰のインパクトには 勝てないな。次は頑張れよ。」
次などあってたまるか。
っていうか、別に会社の皆を愉しませる為に体壊してる訳じゃない。



話は変わり、今日は諺ネタで参ろうと思います。

火は火元から騒ぎ出す。
最初に騒ぎ出した者が、その事を引き起こした張本人であることが多い ・・・ということを意味する諺である。



そして、新たに俺は

屁は屁元から騒ぎ出す。

 という諺を提案する。

オナラをした張本人ほど、
「うっ、なんだ・・・クセ！！誰か屁ぇしたな！」
と騒ぎ出し、自分に疑いが掛かるのを防ぐ傾向にある。


まぁ、今日の俺の事なんだけどな。







　６月２１日　　没企画
　


本当なら、今日の日記はベッカム来日をネタに

シュウとベッカムの徹底比較検証

なるネタを載せるはずだった。


＞今現在、この俺様の終生のライバルが日本に滞在している。
＞奴の名はベッカム。

こんな感じの書き出しで、「タメなのに何故こんなに違うの？」 って運びで書くはずだった。

書くはずだった。


でも、書いててスゲ〜虚しくなったので止めた。




ベッカム・・今回の移籍金・4500万ユーロ（約58億円）
シュウ・・・今回のサポートセンターの移籍待遇　移籍金０円。時給は交通費込み

ベッカム・・愛車・ポルシェ・BMW等など２０台以上
シュウ・・・ママチャリ一台（４月に駅で盗難される）

ベッカム・・とにかく超豪邸
シュウ・・・４畳半風呂無し・トイレ共同

ベッカやってられるか、馬鹿野郎！


唯一勝ってるのは体重だけだ！
しかも、当然身長は負けてる。（ベッカム・１８３ｃｍ７０`）
ちっとも嬉しくない。


＞なぜ、ベッカムがあんなに人気があって、俺は人気がちっとも無いのだろうか？
こんな事書いてたけど、書いた直後に自己ツッコミを入れてしまうザマだ。


やはり、あまりにもかけ離れた相手との勝負はするものではないな。
虚しくなって、笑いネタに昇華する事が出来なかったです。


ところで、今日はアゴの検査で病院に行ったのだけど、 アゴが外れた場合って凄い激痛で自分で治すことは絶対に出来ないらしい。
よって、今回の場合は、間接を痛めた程度という診断で済みました。
たしかに自分で治すことは出来たけど、あれは間違いなく外れてたと思ったんだけどな。

まぁ、診断結果が何にせよ、まだ大口開ける事は出来ないので、 当分の間は大きくて硬い食べ物は避けようと思う。






　６月２２日　　擬似セックス
　

最近、にゃんにゃん言葉にハマってられるポキィズムのあや様が、
６月２１日の日記で正座についてこんな事を言ってます。

キモチよかったです。ﾊﾌｰ
感覚の無くなった足を解放した後に来る痛烈なもどかしさ、
そしてさらに後に訪れるあのジンジン感・・・。
セックスと似てますね。
これぞ日本の心。


そ・・そうか？
僕は高校の頃、何度も廊下で正座させられたけど、 ちっとも快感じゃなかったぞ。
痛くて痛くて・・・。
俺に言わせれば、正座は日本が編み出した最もシンプルな拷問だと思ってる。
拷問で快感とくるのなら、あや様M説を散布しようと思う。
まぁ、僕等の場合は一時間正座とかだったから 苦しいのは当然だったのかもしれないけど。
もしかしたら丁度良い時間なら、素敵な快感が得られるかもしれない。


でもさ、正座がSEXと似てるというのなら、

「バカモン！廊下に出てチャイムが鳴るまでSEXしてろー！」

と言われてたら、どんなに素晴らしかった事か。
週１のペースで廊下や椅子の上に正座してた俺にとって、 きっとバラ色の高校生活だったに違いない。

で、誰が相手になるんだ？

俺「先生！相手は誰でありますか？」
先生「俺のカミさんを使え！！」
俺「先生、起ちません！」
先生「バカモン！！ウチのカミさんは見てくれは悪いが中身は最高だ！ 食わず嫌いは止めて一回試してみろ！！」
俺「ハァハァ・・先生の仰る通り最高であります！」
先生「だろ？じゃあチャイムが鳴るまで廊下でSEXしながら反省しなさい。
これに懲りたら、もう授業中に居眠りなんてするんじゃないぞ。」
俺「はい、もうしません。ハァハァ・・・・」

嗚呼、なんて素敵な世界。
でも、そんな世界なら「貴方と正座してたら妊娠した！責任取って！！」なんて話も出てくるかもしれないな。


※ポキィズムのあや様、 転載を快諾して頂きまして、誠に有り難うございました。



　６月２３日　　総集編１
　

日記を付けて一ヶ月ちょい経過したという事で、今回はこの一ヶ月を振り帰り、
自分の一ヶ月を回想しながら突っ込みも入れてみようと思う。
という訳で、今回の日記はネタバレを多く含むので、
初めて見る人は先に過去の徒然日記を 読んでからご覧になることをオススメします。


５月１１日
記念すべきスタートの日である。これからの意気込みみたいなのが書かれているが・・

＞それでは、余計なコンテンツを省きまくった
読み物オンリーのテキスト系サイトをお楽しみくだされ。

最近は画像もチョクチョク貼り付けるようになったので、この部分はウソになってる。
まぁ、「画像メインの日記やコンテンツは無いですよ」って広い解釈にしてやって下さい。

５月１２・１３日
もう、アクセス数UPに相当躍起になってますな。
現在の状況から考えるに、巨乳効果があったとは考え難い。
これなら、大人しく趣向に添って巨尻にしとくべきだったな。

５月１５日
産業スパイネタ。友達に同じ話をしたら、
「清掃業者とかに紛れてるんじゃない？
だってさ、、社外秘の書類はシュレッダーにかけるけど、その原案のメモとか、 書き損じとかってゴミ箱に捨てるでしょ。
そのゴミ集めてるんだもん。

清掃業者だったらゴミ箱あさってても誰も不審に思わないし、売れるデータだけ 分別してても誰も気にも止めないでしょ。
しかもいろんな会社を掛け持ちしていてもOKだから社員になるよりも何件もの仕 事をこなせるし。」
見事な回答感謝。
正しいかどうかは置いといて、お陰様で胸のモヤモヤは取れました。

５月２１〜２４日・紹介された女はマルチの女事件。
今読んでも、痛々しい内容です。
もう２１日のハシャギようなんて見ちゃおれません。
そして、２４日の言い訳は我ながら見苦しかった。

このマルチ女とのやりとりは、 怒りが冷めて冷静な文章が書けるようになった頃に日記で書こう書こうと思いながらも、 他のネタに押されて後回しになってます。
いつか書きますので、気長にお待ち頂ければ幸いです。

５月２０日・２８日、６月１０日・研修居眠り事件
起きてるときは落書き、それ以外は居眠りという凄まじいダメっぷりを発揮。
公開したノートについては「そんな奴は居ねぇよ！」とネタ説まで出たほど。
この怠慢が元で後に再テストを受ける羽目になる。
そして、この研修を引き金にギックリ腰事件・パンツ乱入事件・アゴ外れ事件へと続く。
HP上で糞爺呼ばわりした講師には、その後廊下で挨拶しても知らん振りをされている。

６月２日
俺の中では世紀の大発見。
女子高生のスカートにはポケットが付いていて、 股が痒いときはソコからボリボリ掻いていたという驚愕の事実。
これに対しては、掲示板に「そんな事はしません！」との意見もあったが、 俺は全然信じちゃいない。

友達曰く、OLのスカートにはポケットが無いらしい。
よし、今度はOLをチェックしてスカートに手ぇ突っ込んで股ボリボリしてる場面を抑えるぞ！

６月４〜６日・ギックリ腰事件
4日の地点では、まさかギックリ腰とは思わずに、

うつ伏せオナニーの連発で腰を痛めた

と書いたけど、翌日ギックリ腰だと分かった時に激しく書いたことを後悔した。
でも、やっぱり他に思い当たる節は無いんだよな。

この一件は一瞬で会社にバレ、配属間もない俺の名を一気に有名にしてしまった。
早い時期に先輩方に名前を知られて懇意にして頂く結果となり、とても幸せです（泣）
今では通称ギックリ腰君。

６月８日
オチ続きの生活に嫌気が差し、前向きに考えることでオチから逃れようと企む。
・・が、結果は皆様のご存知の通り。

６月１５日〜１７日　戦慄の侵入者！パンツ乱入事件
「見知らぬパンツとの共同生活について、何か良い案は無いか？」
と尋ねたところ、「被れ！」という書き込みを非常に多く頂いた。
次、パンツが乱入してくるような事があったら迷わず被ろうと思う。

この件は、ちょっとした油断で会社の人に知られる結果になるが、
誰もそのネタについて触れないだけに怖い。


６月１９日　アゴ外れ事件
病院に行った結果、厳密にはアゴ外れでないことは分かった。
・・が、いずれにせよ、会社の面子の前でチキンカツを箸で持ったまま、 口を開けっ放しにしている姿を見られた以上はどうでもイイ事である。


以上、約一ヶ月の回想を終わる。
日記はこの先もまだまだ続くけど、To be continue と書くと、 更に酷い目に遭いそうなので書かない。




　６月２４日　　一つの区切り　　
　

昼食時の会話。

先輩「そういえば、シュウ君は結婚してるの？」

どうやら、俺もそう聞かれる歳になってしまったようだ。

「彼女いるの？」から「結婚してるの？」への移行。

いつか、そんな日がくるとは思っていた。

随分と早すぎる気もするけど、もうそんなオッサン面になったんだな〜と痛感。

自分が歳を取ったのを痛感させられた雨混じりの昼下がりの出来事でした。





　６月２５日　　見えざる意図　　
　

俺の社員IDカードのナンバーは０７２

０７２

おなにー　だ。



 そりゃ偶然そういう事だってある。
１００人いれば、０６９だって０７２だって０９２の人だっている。
俺が言いたいのはそんな事じゃあない。

ウチの事業所は４０人程度しか居ないのに、
なぜ、しかも、よりによってこの俺が０７２なのかと言う事である。



話は変わるが、俺の元にとある同盟の話が舞い込んできた。



その名は 変神同盟


世の変態サイト共が名を連ねる究極のリンク集。
こんな場所に名を連ねてしまったら最期、変態を自認した上に、
公に変態サイトとして公開する事となってしまう。


盟主のともぞ→様は何を考えてこのような凡人のサイトにお誘いの声を掛けたのか 理解に苦しむばかりだ。
だって、俺ノーマルじゃん。
あの一枚のぱんつのせいで、俺の運命は大きく変えられてしまったようだ。※６月１５〜１７日の日記参照
ここまでくると、本気でぱんつの持ち主に会いたくなってしまう。


でも、なんでだろう。
そう思いながらも俺は運命の出会いというものを感じてしまった。
“貴様はここに名を連ねるべくして生まれてきたんだ。”
確かに、そのような声が天から聞こえたんだ。
これが天命という奴かもしれない。
だから、俺も変態サイトの中に名を連ねることにした。
これで俺もリアル世界だけでなく、ネットの世界でも変態として認知される事となった。


それにしても、参加メンバーを見ると壮々たる面々である。

ホモ＆ロリコン疑惑！我等が盟主！ 男塾 のともぞ→様

毎度お馴染み、ホモ疑惑未だに解けず！ 鞭撻 のくろ兄弟

究極脱糞マシーン！ ポキィズム のうん娘。あや様

我等漢仲間！暴走勃起野郎、 漢の爆ぜ道 の毒猿様

最早言葉では語れない。怒級の変態！ STONE ROOM の珍児鳥流アホウ鳥様


 ・・などなど、まだまだ恐ろしいサイトが目白押し！！
こんな恐ろしい面子の中で俺は生きていけるのか？
もし、もしもだけど、この面々でオフを開いたらどうなるんだ？
想像しただけで脱糞してしまいそうだ。


ところで、この同盟は変態じゃなくなったら同盟追放されるのだろうか？
「シュウ、最近キサマの常識的な行動は目に余る！ 貴様のような腑抜けなど、我が同盟には要らん！失せろ！」
なんて言われるのかな？


当初のスローガンは「変態だって人間だ！」


だが、勢いも増してサイトが強大になれば、 いつの日か
「変態にあらずんば人にあらず」
となる時もくるであろう。

よく考えたら変態が一般人として生きるには、変態が当たり前となれば済む話。
道行くの人々がみな頭にぱんつを被れば、それはもはや変態ではなく、 単なるファッションの一つと化してしまう。
脱糞だってみんなでやればノープロブレム。
きっと隠れ変態たちも次々とカミングアウトし、素晴らしい世界になるであろう。

どうか、そんな素敵な日が来ます様に。
目指せ！変態の変態による変態のための千年王国。




　６月２６日　　文句　　
　

サーバーダウンにより更新できず。
ちょっと文句を書かせて貰う。
このクソサーバー、またダウンしやがった。何度目だ？
更新に支障をきたす大きいのだけでも３回だ。
小さいのを入れればもっとだろう。
ここまでくると、俺が会社に行ってる間もキチンと 繋がっているのか心配でならない。
そろそろ引越しを本気で考えようと思う。




　６月２７日　　野鳥保護と大包皮　　　　
　

今日、相互リンクを貼らして頂いた STONE ROOMのアホウ鳥様。
日記で「オッパイを揉ませて下さい」だの「犬に精子をかけられた」だの 「セーラームーンで萌え」「ぬ〜べ〜の雪女に萌え」「漢のパンツを顔面に叩き付けられた」 「獣姦」「セーラームーンに萌えても良いじゃん！」「獣姦語っても良いじゃん!!」 「桜大戦も好きですよ!!!!」

 ・・などといった素敵なキーワードで我々を楽しませてくれているが、
ある発言が元でアチコチのサイトで斬られて目も当てられない状態になっている。
常連の方は皆知っているであろう、その言葉とは・・



俺・・・包茎ですから・・・（汗）



こんな事を書くからだ。

けどさ、仮性を含めれば日本人の７割が包茎だって言うじゃないか。
つまりは大勢の漢達が包茎の十字架を背負いながら、 隠れ切支丹さながらの生活を余儀なくされているはずである。
別にそんなに気にする程の事ではない。
アホウ鳥殿には今後とも堂々と包茎としての道を歩んで頂きたい。
な〜に、辛いのは集団で風呂に行くときと、女と寝るときだけさ。
入浴時に皮剥いて丹念に洗う事さえ忘れなければノープロブレム。
見えざる同志はたくさんいる。

むしろ、アホウ鳥様を狙撃してた方々の中にも、包茎は居るかもしれない。
何食わぬ顔で「ホーケイホーケイ」と斬りながら、心はせつなさ爆発。


狙撃命令を出した貴方

包茎メールを晒した 貴方

裁判で滅多切りにした挙句、珍妙な名前まで付けた 貴方

禁断の顔写真を晒してしまった 貴方
（※そういえば、この人は包茎でした。※仮性　７月１９日追記）

貴方達は本当にズル剥けチンなのかと問いたい。
今一度自分の心に問うてみるが良い！

 そう書くと、当然のごとく「オマエはどうなんだ？」と聞かれるだろう。


俺の息子は完全体だ！


 信じられない！？


では、この言葉を聞いてもまだ疑っていられるかな？




俺が２７年間生きてきた中で唯一の手術・・・それは包茎手術だ。


どうだ、これで信じるしかなかろう。

手術代はアルバイトをして稼いださ。
約３ヶ月の労働の結晶はチンコの皮をちょん切るために使われたのだ。

店長「そういえば、君はなんでバイトしてるんだい？生活が大変なの？」
俺「あ・・いや、どうしてもやりたい事がありまして。」
店長「ほう、君はまだ学生なのに既に将来設計をしてるんだ、感心だねぇ。」
まぁ、将来設計っちゃあ将来設計だな。
店長「それじゃあ、夢を実現させる為に頑張らなくちゃな！」
まぁ、夢を実現させる為っちゃあ間違いじゃあないが。
今思えば懐かしい会話じゃないか。

皮剥けたら、アンな事やコンな事・・色々やろうと思ってたからなぁ。
皮さえ剥けちまえば、俺は無敵の漢になれるとさえ思ってたもん。
若かったよ。
この頃の俺は夢と希望に満ち溢れていた。
まぁ、現実はあまり変わりはしなかったけどさ。

そんな訳で、俺の息子は立派な完全体だ。
だから、心置きなく包茎のアホウ鳥殿が撃ち落される様を楽しんだし、
これからも機会があればじゃんじゃん叩こうと思う。

ちなみに、手術中に看護婦さんの透けパンツラインを見て息子が騒いだため、
手術が一時中断になったのはココだけの話でお願いします。




　６月２８日　　強制変態化・思春期編　　　　
　

パンツ乱入事件（6月15〜17日参照）以来、すっかり変態のレッテルを貼られてしまったようだ。
よく考えてみたら、パンツは勝手に舞い込んできたのであり、 別に俺が盗んできた訳じゃあない。
それなのに変態のレッテルを貼られるのは少し悔しい。

昔からそうだ。
俺が何かした訳じゃあないのに、結末には変態という名の太鼓判が待ち構えている。

そんな訳で、今日は俺の少年時代の代表的なエピソードを振り返ってみたい。



ACT１・女子トイレ拉致事件

小学校４年の頃の話。
ある日の放課後、クラスの女子数人に呼び出しを喰らった。
なんだか怒ってるふうなので、告白とかという雰囲気ではない。
現場に出向き、呼び出された理由を問う。

女子「あんた、Y子の教科書に落書きしたでしょ！」


知らんわ！
誰だ？そんな事言う奴は？


女子「こんな絵を描けるのはアンタしかいない！！」

実際にY子の教科書を見ると、見事に落書だらけだ。
しかも、キン肉マンやウォーズマンの描き方などが、俺にめちゃソックリだ。
ノートや机にしょっちゅう落書きしていた俺の絵のクセはクラスに知れ渡ってるし、 俺が疑われても無理は無かったのかもしれない。

みんなカンカンになって怒っている。
「シュウ君！！Y子ちゃんに謝りなさいよ！！！謝らないと許さないよ！」
こんな事言ってるし。

仕方ないので

俺「ちょ・・ちょっと待ってくれよ！」




静寂










女子達「・・・・。」





静寂






ぶっ！！


大放屁炸裂


俺「バーカバーカ！！知らねぇって言ってんだろうが！！」


数分間に渡りボコボコにされますた。


その後、女子トイレに連行され、放り込まれる俺。


女子達「そこで一晩反省してろ！」


出られない。
奴等、入口をホウキか何かで塞ぎやがった。
小学校が終わるのが午後３時前。
放課後の小学校は明るいとはいえ、人通りは皆無である。
結局、午後６時くらいにホウキとロープでぐるぐる巻きにしてあるトイレを不審に思った 見回りの先生に救助された時には半ベソ状態であった。
当たり前じゃん、小学生が薄暗い女子トイレに３時間近くも閉じ込められてたんだぜ！
そりゃ泣くさ。


翌日、関係者全員が職員室に呼ばれて、 なんとか俺がY子の教科書に落書きをしたという誤解は解くことが出来た。
その代わり「女子トイレに閉じ込められた変態」のレッテルを クラスの男子仲間から貼られてしまう。
入ったんじゃなくて閉じ込められたんだから変態じゃねぇだろ！
っていうか誰だ？Y子の教科書に落書きをした馬鹿は？




ACT２・カンチョー事件

そんな俺も小学校６年生になっていた。
女子トイレ拉致事件も時間とともに風化してゆき、俺も割と平穏な学校生活を送っていた。
ところで、みんなはカンチョーという技を知っているか？
当時の小学生男子にとって、お尻に向かって深々と指を突き立てる奥義“カンチョー”は、 割と普通の挨拶であった。

その日も、手洗い場で手を洗っているクラスメイトのN山目掛けて、 いつもと同じように鋭い一撃を放った。
深々とお尻にめり込む指。
「キャアア！！」と耳に響く悲鳴。



！？


キ・・・キャアアアだと？？


げ！コイツN山じゃねぇ！M子じゃねーか！！
小学生なんて、体格の良いボーイッシュな女なら男と間違うことだってある。
しかも、この日のM子の服装って白TシャツにGパンで、N山とほとんど同じだった。


その瞬間、俺の顔面に直撃するM子のコブシ。
更に俺の坊主頭をつかんでボコボコに殴りまわすM子。
凄まじい悲鳴を上げながらコブシを振り回すM子。
悲鳴を上げていたのは俺も同じだ。
M子の悲鳴のせいで、俺の悲鳴なんかちっとも届きゃしない。

そして、俺は女にカンチョーしてボコられた漢として名を刻むこととなる。
唯一のラッキーは、本来なら女子にカンチョーなどした日には、 クラス中の女子に非難されても文句は言えないのだが、 あまりの俺のボコられっぷりに同情が集まってしまった点である。
まぁ、変態扱いはされたけどな。




ACT３・決闘！女子トイレ争奪戦。

そんな俺も中学校に進学する。
中学一年のある日、部活動で下校が遅くなった時、
俺と部員のT也が顧問の先生に西塔の教室などの戸締りの確認を頼まれた。
この戸締りにはトイレ・・つまり女子トイレも含まれていた。
学校の先生の許可が出たのだ。
俺たちの女子トイレ侵入を阻む者はよもや誰も居ない。
そして、１Fの女子トイレを前にした時、T也がこんな事を抜かす。


「ここは俺一人で行くから、お前は男子トイレを見てこいよ。」



俺は怒った。



俺「ふざけるなよ、そう思うならお前が男子トイレに行けばイイだろうが！」
T「あ？なんで俺が男子トイレなんかに行かねぇといけねぇんだよ！」

早くも険悪なムード。


俺「黙って俺に譲れやコラ！」

T「血ィ見さすぞ、テメー。」

お互いに譲らない。


俺はケンカは嫌いだ。
だけど、漢には絶対に譲ってはならない時がある。
俺にとって、まさに今がその時である。
ここで引いたら俺はもう漢じゃねぇ！！


夕暮れに染まる、放課後の学校。
二人の漢が女子トイレの進出を掛けて拳と拳で語り合う。




数分後、鼻血を噴いてダウンしている俺。
やはり約１８０cm、９０`、柔道黒帯のT也には勝てなかった。
T也「馬鹿か、テメェは？そんなに女子トイレが好きなら一人で回れや。俺は帰るからな！！」


ふっ・・・ふふっ・・はーっはっはっは！！！
馬鹿め、帰りやがったか。
これで女子トイレは俺のモノだ。
ケンカに負けて勝負に勝つとはまさにこの事だ。

でも、なんでだろう・・・
鼻にティシュを詰め、一人で女子トイレの中にトボトボと入り、 戸締りを確認している自分の姿を見て、物凄く泣けてきたのは・・・。

ただし、この事件はあまり表沙汰にはならなかった。
当然っちゃあ当然だ。
T也だって、ケンカの理由が女子トイレ争奪戦だなんて口が裂けても言えまい。


こうして、時は流れて俺は大人になった。
女子トイレ争奪戦以外は、俺が率先して 女子トイレに入ろうとしたり、女子を狙ってカンチョーした訳じゃあない。
俺、そんなに非難されるような事してねぇよな？
俺が真性のMなのは、もしかしたらこの頃の出来事が起因しているのかもしれない。
きっと、これらの事件は俺がMに目覚めるための試練だったに違いない！
いつか出会うであろう、網タイツとハイヒールが似合うステキなお姉様と結ばれるための 試練。
そう考えると、少しばかり未来にも希望が湧いてくるものである。

さぁ、ここを見ているSっ気のある素敵なお姉さま！
是非、この俺に愛のメールを下さい。




　６月２９日　　意味が分かりません　　　　
　

「シュウさんに渡したいモノがあるの♪」

 そう言われて、今日は女友達に呼び出されていた。
いったい何を渡そうというのだろう？

手編みのマフラー？
手編みのセーター？

あ・・今夏か。

きっと愛の詰まった素敵なモノに決まってる。

その子としばらく遊んだ後、いよいよ例のブツの出番か？

「これ、シュウさんに読んでもらいたくて買ってみたの。」

どうやら本のようだ。
タイトルを見る。






ちょっと硬派な　もてる男　もてない男


先生！これはナンなんでありますか？？
一体どういう意図で渡したのでありますか？

「シュウさんもコレを読んで少しでもモテるようになればと思って買ってみたの。」


素の俺って、そんなにNGですか？
NGなんですね。
っていうか、ワザワザ買ったのかよ、ソレ！！！


今、俺の頭はちょっと混乱している。
これは手の込んだ嫌がらせか？
それとも、ソレを読んで私に似合う漢になって口説いてね♪っていう意味か？


真意を測りかねる。


一つだけ確実なのは、俺はコノ本を読むべき人種だという事だ。


分かったよ、読むよ！読んで超モテモテになるよ！！


っていう訳で、今度から新企画でシュウもてもて改造計画を行うことにした。
今の自分と、本の内容を照らし合わせて、少しでもシュウを改善するべく持っていくのだ。
更に、これを読むことによって、 漢樹を見ているみんながモテモテになるという素敵な企画である。

この企画は不定期で日記のコーナーを使ってアップしようと思う。
書くネタの増加や反響如何では別コーナーとして立ち上げるかもしれません。

とにかく俺は悔しい！！
こうなったら意地でもモテモテになりたい！
みんな！応援頼む！！
そして、みんなでモテモテになって モテモテ同盟作ろうぜ！




　６月３０日　　モテモテ講座１　　　　
　

今日、コンビニ行ったら婆さんがタバコを５〜６カートンまとめ買いしていた。
そうか、明日からタバコの値上げだっけ？
あんまり吸いすぎると、残り少ない寿命が更に無くなるぞ。
それとも残り少ないから気の向くままに吸うのか？
まぁ、別にどうでもイイ。
吸わない俺には関係無い話なので、
ジャンジャン値上げして喫煙者を自己破産に追い込んでやればイイ。
たぶん、漢樹の閲覧者にも吸ってる人が多いと思うので書く。



ザマーミロ。


その収益で、風俗店に補助金を出して、
モテない男の福祉活動にも力を入れてくれる事を願って止まない。




さて、話は変わり、さっそく昨日頂いた本を紐解いてみた。

ちょっと硬派な　もてる男　もてない男

 前書きを読むと、この本はチャラチャラした男のためのナンパ本ではなく、
真の恋愛がしたい硬派のための本のようです。

いきなり一つ突っ込ませてください。


硬派な人はこういう本を買いません。


 俺の中で硬派でモテると言えば、本宮ひろしキャラになるが、 硬派銀次郎やサラリーマン金太郎が


「うぉぉおおおお！！！これがモテる為の本かぁー！」
（大ゴマで演出）
「たまらねぇ！俺はこの本を買うぞー！
姉ちゃん！この本を一冊包んでくれ！！」

ありえん。


ケンシロウやラオウが

ラオウ「ケンシロウ！ユリアが俺がもらった！」
ケン「ラオウ、オマエがユリアを手にすることはできん。」
ラオウ「ふっ・・見るが良いケンシロウ、この本を・・・・」
ケン「な・・・ちょっと硬派な　もてる男　もてない男！！」
ケン「ラオウ、この本をどこで？」
ラオウ「紀伊国屋書店。」
ケン「こ・・この本をレジまで持っていったのか？」
ラオウ「俺は世紀末覇者ラオウ！この俺に後退は無い！」
ケン「（しかも、付箋までビッシリと付いている。相当勉強したな、ラオウよ。）」
ラオウ「奥義を体得した今、俺とうぬは対等の身！
　　　　　さぁ、今日こそ我等が宿命にケリを着けようぞ！」

これもありえん。

ありえんありえんでは先に進まないので、まぁ有り得たとしよう。
気の弱い青年が硬派を目指して買ったことにしておく。

でも、やっぱり俺はこの本をレジで買う度胸は無い。
絶対、本のタイトルと俺の顔を見比べられて



ぷっ


 って笑われるに決まってる。
絶対そうだ。

だから、プレゼントしてもらったのは、ある意味ではラッキーだったのかもしれない。



さて、ざっと内容に目を通す。
すると、「もてない男」の条件として以下の事が挙げられている。


・強靭な精神力を持て！仕事中に居眠りする男なんて論外。

 俺、イキナリ論外です。
初っ端の数ページでシャットアウトされました。
たぶん、この本の読者でシャットアウトされた最短記録を樹立したと思う。


・車は貴方のもう一つの顔だ！シルビアやランサーなど改造して乗り回す男は知性も品性も無い馬鹿。

この項は、車を持ってる前提で話が進んでいます。
車を持っていない俺は既に蚊帳の外さ。
しかも、上京するまではＳ１３タイプ、紺のシルビアを思いきし改造して乗り回しておりました。
わざわざＳ１３だの紺だの加える辺りに著者への反骨精神が見え隠れする。
論外扱いされた次は、知性も品性も無い馬鹿扱い。
はやくも絶望臭が漂ってます。


・俺は真面目だと自分で言う男。

 これは大丈夫だろう。変神同盟なるものに率先して入る漢には無縁の言葉だ。
だけど、「俺は変態だと自分で言う男」も、きっとＮＧなんだろう。


パラパラっと流し読みしただけで、早くも絶望で一杯です。
この本の正体は

モテない男にトドメを刺す本

 なのかもしれない。

だが、これしきの事で挫ける訳には行かない。
次回からは実際に中身の項目に合わせてレクチャーしようと思う。
乞う御期待。（次回、掲載日未定）













★
★アクセス解析 SEO/SEO対策 ★