TOP 徒然日記 働く漢 掲示板 メール

徒然日記




2003年5月 6月前半 6月後半  7月前半 7月後半 8月前半 8月後半 9月前半 9月後半

10月前半 10月後半  12月

 





 11月1日    日本メガネベストドレッサー賞 
 

日本メガネベストドレッサー賞

なんで萌え部門が無いのか疑問に思ってるのは俺だけではないハズだ!



羽生さん選んでる場合じゃあない。
萌え要素が無かったら、ナンのための眼鏡なんだか分かりゃしない。
来年からは全国から萌え萌え眼鏡っ子をかき集めて、ベストオブ萌えっ娘も選抜するべきだ。

ただ、ここで重要な問題が一つだけある。

それは、同じ眼鏡萌えでも、女教師系萌えロリメイド系萌えの二種類に大別されるコトである。
これは同じ眼鏡萌えであっても、大きく趣旨や性質が異なる。
よって、この二つの嗜好が相容れることは絶対に在り得ない。
南北38度の境界線よりも溝は深刻だ。
そうなると、眼鏡萌え部門が実現された場合は、
日本を二分するほどの争いが起きても不思議ではないかもしれない・・・

そうか・・・それで萌え部門は無いのか。
懸命な判断だ。


そして最後に一つだけ言っておく。
万一萌え部門があったとしても、二次元は対象外だからな。









 11月2日   ハレンチな行為    
 

徹夜麻雀明けで朝のニュースを見たら、キャスターがワイセツ教師云々と言っている。
寝ぼけ眼で見てたのでうろ覚えだけど、
どうやら40代の小学校教師が女子生徒にハレンチな行為をして捕まったらしい。

敢えてハレンチという語句と使っているのが余計に卑猥さを醸し出していて素敵だ。
ハレンチ以外でも、ニュースってのは「猥褻な行為」とか「淫らな行為」とか、
余計にイヤラシイ想像を掻き立ててしまうような表現が実に多いので嬉しい。
キャスターは淡々とニュースを読み上げる。

この教師は、女子生徒に対して執拗に

「会いたいにゃ」

などというメールを送っていたことが判明しました。

俺が生徒の親なら即通報ですな。


で、40過ぎて「会いたいにゃ」メールを送る奴も痛いけど、

「“会いたいにゃ”などというのは、いわゆる“なりきりメール”というものであり、
 自分が漫画やアニメのキャラになりきることにより・・」


などと、それを淡々と読み上げるキャスターの姿もなんだか笑えた。

徹夜明けで脳味噌が半分死んでるアタマに、
ニュースの程よい馬鹿さ加減も加わり俺の脳味噌は半ばトランス状態に陥っていたのかもしれない。


けど、こうして冷静になって考えてみると、俺は教師でなくて本当に良かったと思う。
教師をしていて、こんなサイトを立ち上げていたらそれこそ懲戒処分ものである。
俺のことだから、「高校教師セクハラ日記」なるコーナーだって立ち上げてたかもしれない。

きっと、逮捕なんかされた日には、この教師と同じようにニュースで取り上げられ、

ワイセツ教師、変態サイトを使って女子高生などにハレンチ行為!

などと叩かれていたのであろう。


この教師は、閲覧者の女性に対して執拗に

「踏んで・・はぁはぁ」

などというレスを送っていたことが判明しました。


また、多くの女性閲覧者に対して、毎日メッセンジャーで卑猥な言葉を投げかけたり、
オフ会に乱入してはセクハラを繰り返すという行為を繰り返しており、
これに対して同市の教育委員会は

「勤務時間外の出来事とはいえ、教師としてのモラルに著しく欠く行為、断じて許す事は出来ません。」

と怒りをあらわにして語っており、問題の教師に対しての懲戒処分も辞さないとの構えを示した。


被害に遭った閲覧者へのインタビュー。
※プライバシー保護のため、音声は変えております。

閲覧者S(16)
「ええ・・ワタシが温泉好きって言ったら、
 しつこく“混浴行こうハァハァ”って誘ってくるのですよ。
 “俺、マッサージも上手いからさ!”なんて言いながら。
 オナニーマシーンの写真を見せて喜んだり・・
 ほんと、教師というよりも人間として最低ですね。」

閲覧者A(18)
「あまりにもしつこいので嫌々オフに誘ったら、
 無理矢理チャイナ着せられてプリクラ撮らされたんでつよ。
 払っても払っても抱きつこうとしてくるし、本当に困りましたでつ。
 その後も、何度も“**タン、ハァハァ(´`;)”なんてキモイメール送ってくるし・・」

閲覧者H(21)
「っていうか、まずHPの内容自体が下品で卑猥で最低ですね。
 あんなモノ、女性に読ませるようなモノじゃないですよ。
 何度凹ましても欲情して絡んできますし・・」


また、HPの日記より下着ドロを行っている事を示唆するような記述も見つかり、
警察では同教師の余罪を追及しております。


・・・なんて風に散々な目に遭ったに違いない。
なにはともあれ、俺は聖職者でもナンでもないし、これからも安心してネットでセクハラ行為に励もうと思う。

おしまい
 11月3日    “あ” 
 

突然で申し訳ないが、「あ」という文字について考えてみて欲しい。
皆は気付いているであろうか?
この「あ」という文字の偉大さと使い勝手の良さに。

たった一文字であらゆる意志の疎通が可能な「あ」


あ!   ・・・驚き&閃き

あ?   ・・・不満(怒り)

あ・・   ・・・驚き(うっかり版)

あ〜   ・・・溜息・落胆

あー!  ・・・納得

ああ   ・・・同意

あ〜!  ・・・ショック



恐るべし「あ」、十徳ナイフなんか目じゃないくらいの便利さだ。
こうやって見ると、仕事とかさえ無ければ「あ」だけで一日が過ごせてしまいそうな気さえする。
さすがは50音の筆頭として名を連ねるだけのコトはある。
これが、「か」とか「て」ではそうはいくまい。
こいつらは、しょせん一文字では何も出来ないチキン野郎に過ぎない。

他には、「え」「お」も「あ行」に名を連ねるだけあってか、イイ線いってるとは思うが、
まだまだ「あ」の力量には到底及ばない。
偉大なる「あ」を越えるコトを夢見て日々精進して頂きたい。
頑張り次第では、将来「え」が「あ行」のトップに君臨するコトだって十分に有り得るだろう。
その時は政権交代ってやつで、「あ行」は「え行」となり、「えいうあお」と並びも変わるハズだ。

そこのところ「え」がどう考えているのかは分からない。
「あ」の地位を狙う野心家なのか、今の地位に安住しているのか。
けど、もし「え」が「あ」を狙う野望ある文字ならば、俺は「え」のコトを応援したい。
長年もの間、絶対王政の如くTOPに君臨し続けた「あ」。
だが、「諸行無常」「盛者必衰の理」とあるよう世の中は万物流転、不変なるモノなど存在しない。
「あ」の時代が終焉を迎えるコトにより、世の時代にもまた新しい風が吹くのだ。
だから、この閉塞感のある時代に一つの風穴を開けるため、俺はその気があるのならば「え」を応援したい。

ふっ・・・
俺としたことが、ガラにもなくセンチにな気分に浸ってしまったようだ。
こんなにも真面目に語る自分を見て、正直自分でも驚いている。
たまにはこういう日だってある。
漢樹だって、いつも下らない話ばかり書いてる訳ではないのだ。






宣伝    
 
るな女王様の治めるPINKで代打日記を書いてみました。
11月4日の第4回目の日記を書いてますので、良かったら見てやって下さい。
そして、あんなブザけた日記をマジで載せてくれたえうな女王様に敬礼!




 11月4日   勤怠率    
 

最近、ウチの部署は勤怠率が非常に悪い。
常に誰かが風邪引いてたり入院してたりと、最悪の状況である。
そんな事情もあり、昨日リーダー格の人が集まって勤怠率UPの為の作戦会議が行われたらしい。

今日、隣の席の人から作戦会議の話を聞いたんだけど、
どうやらそこで画期的な案が出たようである。

その案とは、



勤怠率が一番悪い人がシュウの買ってくるお土産を食べる



マテコラ


人がせっかく名古屋や北海道に行った時もお土産買ってきたというのに、その仕打ちは酷くないか?
ちくしょう!!もうお土産なんて二度と買ってこないからな!!!
っていうか、これって苛めの第一歩なんじゃないか???
冗談ではなく、本気でそんな意見が出てたらしいので泣けてくる。

俺が何したっていうんだよ・・。



そういえば、俺が買ってきたお土産・・・ほとんど手を付けられてなかったっけ。
隣の席の人にあげようとしたら「イラナイ」って言われたもんな。
友達だと思ってた田古君でさえも貰ってくれなかったし。

そうか・・誰も俺が買ったモノなんて触りたくもないんだ。

きっと俺の影の仇名は“バイキンマン”だろうな。

オナニーでチンコ擦りまくった手なんて触れたくも無いってか?

ふ〜ん。

いいけどね、別に。

俺がもう誰も信じなくなれば済む話だし。
そうすれば、少なくとも傷付かずには済む。
もう、それでイイ。




先月の北海道オフで買ったお土産、まだ残ってるぜ。


えっと・・


まずは



塩ラーメンキャラメルだろ

ビールキャラメルだろ

塩バターキャラメル(水色)だろ



名古屋土産もまだあるぞ。

濃厚味噌キャラメル


まだ全部残ってる。

もうイイんだ、俺が買ったモノなんて誰も食べたくはないんだ。
せっかく頑張って選んだのに・・・

え?残ったモノはどうするのかって?
知らないよ、あんなマズイもの俺が食えるか!!






 11月5日    友人の奇妙な行動 
 

最近、俺の友人(東京在住)が毎週週末になると浜松(静岡)まで通っている。
たしかに静岡はイイ所かもしれないが、そんなに毎週行く程のものでもなかろう。
旅費や宿泊費だってバカにはならない。
しかも、聞くところによると、向こうでアパートまでも借りてるらしい。
どうやら通う気満々のようだ。
そうなると、考え付く結論はただ一つ。

彼女の存在だ。

静岡の女と遠距離恋愛をしているに違いない。
あれほど遠距離恋愛に否定的だった彼をソコまで熱くさせる女とはどんな女なのか興味がある。

これは当然調査の必要有りだろう。
漢樹探偵団出動だ。
これは慎重に捜査しないといけない、軽率な行動は命取りとなる。

という訳で、先日、彼に直接問いただしてみた。



結果・・・

なんてコトはない、彼は毎週浜松までわざわざ泊り掛けでパチスロをしに行ってただけだった。
俺はパチンコをしないので分からないが、浜松は非常に“出る”らしい。
少なくとも、彼は旅費やアパート代も差し引きしても月間トータルは+だ。
一緒に打ちに同行したという友達にも裏を取ったので、嘘ではないだろう。

それにしても・・彼が大のパチスロ好きであるコトは知ってはいたが、
まさかココまでだとは思わなかった。

さすがは俺の友人、素晴らしい。






 11月6日   そうだ、選挙に行こう!    
 

もうすぐ選挙だ。
日本国民の一人として選挙には是非足を運ぶべきだと思う。

「どうせ誰がやったって変わりはしない」ではなく、
投票すること自体が政治に対しての意思表示であるし、
投票すらしないで政治に文句垂れるなんて筋違いも甚だしい。

なにはともあれ、政治への参加の第一歩が選挙への参加だ。
今回の漢樹は日本の将来を憂い真剣に書く。

では、政治に興味の無い人達をいかにして選挙に参加させるか。

選挙でダービーを行ってはどうだろうか?
競馬同様1・2着の票数の候補者を当てるのだ。
そうなると、自分の賭けた候補者に勝って貰う為に必ず投票に行くはずである。
そういった投票にプラスアルファの要素を加えるのは、悪い事ではないだろう。

そして、実際に賭けるとなると少しでも勝率を高める為に勉強をしなかればならない。
結果、各候補者の公約(マニフェストと言い方は敢えてしない)や戦歴、
及び派閥関係や政治姿勢まで幅広く勉強するコトとなる。
まさか、○△候補者、先行逃げ切り型・・なんて訳の分からない分析はするまい。
単に参加するだけでなく、政治の勉強まで自発的にしてしまうという素敵な妙案じゃあないか!
マスコミも大々的に取り上げれば、各局のニュースの勝敗予想の視聴率も跳ね上がるだろうし、
選挙新聞なるものも売れるかもしれない。

元よりのギャンブル好きに、遊び感覚で参加してみようという人も加わり、
選挙当日は投票所は大賑わいになること請け合い。
渋谷辺りのカフェで、熱心に投票中継を聞く若いカップルの姿だって拝めるはずだ。

我ながら素晴らしい案だと思う。
それにタダでさえ裏で金の跋扈する選挙が、
一般市民まで巻き込んで更に金塗れになりそうで素敵に愉快だ。
俺的には芋づる式に逮捕者でも出たら最高なんだけどな。
警察もそこのところを察知して徹底的に動くべきであろう。
若者は選挙に関心を持ち、尚且つ金に汚れた面々まで逮捕されれば言う事なしだ。

ダービーだけでなく、更に投票率を上げる為に、投票券をクジ付きにしよう。
当選番号は投票所のみで発表。
当選者には国民の税金により賄われた豪華景品の数々が与えられる。

1等・天下り優待券
2等・ゴルフ場会員権
3等・万札巻き饅頭
4等・交通違反もみ消し券5枚セット
5等・ノーパンしゃぶしゃぶ無料招待券
6等・国会招待券
7等・国会議員サイン入りプロマイド


さぁ、日曜日はみんなで選挙に行こう!






 11月7日    通勤電車にて 
 

身も心も爽やかな朝の通勤電車の中、吊革広告に目をやると


神戸児童連続殺傷
   少年A、矯正施設での初恋と失恋



なんとなく想像してしまった・・


A「君が好きだ。君の首を切り取って射精したい。」

女「ごめんなさい、イイ人だとは思うけどお友達でいましょう。」


こんな会話を。


そして、少年に対して更正ではなく、矯正とういう表現を使ってることから、
少年が型枠に無理矢理はめられながらギャーギャー悲鳴をあげているヘンな図を想像してしまった。


そんなコトをつらつら考えながら、爽やかな朝の通勤時間は過ぎて逝く。




 オマケ・・今日のカピ 







 11月8日   曙K-1へ!    
 

ついに曙がK-1デビューした。
12月にはボブサップと戦うとか戦わないとかで、実に楽しみだ。
これのドサクサで日本が誇る国技である相撲も、
どんどんエンターティメント化の道を歩んで欲しいものである。
前にも書いたように、俺の理想は力士が両脇に金髪美女抱えて登場したり、
リムジンで登場したり、電流爆破デスマッチが行われるような相撲だ。
朝青龍のような騒動も日常茶飯事で、部屋毎での抗争だってあって欲しい。
でも、大田知事の土俵入りは嫌。
これは女が土俵に入る云々よりも、
なんでもかんでも男女平等みたいな考え方が嫌いなだけなのかもしれない。
性別によって本人の正当な能力が判断されないのは問題だが、
こういうのってチョット違うんじゃないかと思う訳。

って、今はそんなコトはどうでもイイんだ。
とにかく曙には是非とも頑張って頂き、
相撲が単にデブの救済処置ではないコトを世に思い知らせて欲しい。

できれば緒戦でイキナリ華麗な回し蹴りや空中殺法を披露してくれないかなぁ。
2m200`以上の巨体が華麗に宙を舞う姿は是非とも観てみたいものだ。






 11月9日    漢樹人生サポートセンターC 
 



PLULULU・・・・・

担「お電話有り難うございます、漢樹人生サポートセンター、担当シュウでございます。」
客「すみません、ウチの主人がヤキソバソースを買いに行ったまま二日も戻って来ないんです!
  どうしたら宜しいのでしょうか?」
担「どうしたら・・と仰いましても、ヤキソバですよね?
  塩ヤキソバにしても美味しいですよ。
  宜しければ、レシピをFAXでお送り致しますが?」



ガチャ

ぷーっぷーっ・・・






 11月10日   選挙が終わりて    
 

Dr.マシリトが当選した。
今度こそ、公約通りキャラメルマンを完成させて欲しい。
景気回復なんて後回しで結構。

さて、そんな訳で選挙は無事終わった訳なんだけど、
正直のところ、あの選挙カーでの演説は非常にウザかった。
土曜の朝っぱら※からウルサすぎる。
(※昼過ぎに起きているけど、起きたばかりなので本人的には朝っぱら)
特に北斗の拳のアニメの予告みたいな声で喚いてる候補者っ、ウルサイ!!!

演説するのはまだイイんだよ、演説は。
でも、内容が面白くない。
言うコトといえば、どの候補者もクチを揃えて

ケーキカイフク ショーヒゼイテッパイ ヘーワケンポー


あとはヨソの悪口批判。


つまらん。

実にツマラン。

俺を愉しませる気無いだろ?
オマエラ一人残らず埋めてやるから一列に並びやがれ。

実際に何を目指し、具体的に(これが重要)どういう行動を考えてるか、
そこまでキチンと演説してくれないと意味が無い。
出来ないのか、やらないのか知らないけど、
タラタラと意味の無い講釈を垂れ流しにされても雑音にしかならん。


でさ、やっぱりそういう無駄な演説は無くしたい訳だし、
そんな演説だと誰も聞いてはくれないと思う訳よ。
だから、今度からは選挙カーでの演説は中止にして欲しいね。
今回の選挙はもう終わったけど、次だってあるので、そのまま書かせて頂く。

前回書いた、宝くじだのダービーだのの手法を使えば投票率は増えるだろう。
でも、根本的に政治への興味を持って貰わないコトには意味が無いことに気付いた。
そして、そのためには候補者自身が熱意を方針をアピールするしか方法が無い。
外野にできるコトと言えば、その言葉を聞く人を集める案を出すまでだ。
だから、その聴衆を集める案を俺は真剣に考えることにする。

で、その案なんだけど、
熱湯コマーシャル※を復活させてはどうだろう。
テレビ中継が無理なら街頭でもイイからさ。

※熱湯コマーシャル・・熱湯に浸かり、その浸かった秒数だけ自社製品のCMができるという
かつて実在した番組の人気コーナー。
ほとんどが自分の会社か何処かから美女を連れてくるので、 美女の生着替え&水着姿を拝むことが可能。
詳しくは自分で検索掛けて調べておくれ。


各候補者とも金持ってんだから、 選りすぐりの美女を連れてきてくれるに違いない。
それに秒数も限られるので、しっかりと喋る内容も練ってくると思うし、
これなら視聴者も集まるし、演説?も聞いてくれるし最高の名案だ。

しかも、後々になって
「その時の水着美女が実は候補者の愛人だった」
なんてゴシップネタも本当にありそうで楽しい。
当選の女神が一転してスキャンダルの死神になったら素敵だと思う。

唯一心配なのが、
「政治を志す俺自らが熱湯に浸かって熱意を示してやる!」
とビキニ海パンになって意気込む、企画の趣旨を完全に勘違いしている候補者が出てくるコトだ。
そんなに政治を語りたければ他所でやってくれ。
ここはそんな場所じゃないコトくらい理解してくれるコトを祈る。


とりあえず、この「熱湯コマーシャル復活計画」!
次回の選挙にまでは実現させたいと思うので、
より良い政治の実現と静かな選挙期間を過ごす為に、皆様応援宜しくお願いします。







 11月11日    人身事故 
 

今朝は電車の人身事故のせいで社員の殆どが遅刻。
不幸にも無事到着してしまった僅かな人数でせっせとサポートするのは大変だった。

死ぬのは勝手だけど、何もそんなに朝早くから死ななくてもイイじゃないか。
もうちょっと朝寝坊して昼御飯でも食べてから飛び込みなよ。
日本人は本当にせっかちで困る。


漢樹的真理

   他人の命は俺の時給よりも確実かつ圧倒的に軽い



っていうか、ちょっと思った。
少し昔に17歳の「一度人を殺してみたかった」というお試し殺人が流行ってたけど、
きっとお試し殺人をやってみたい人ってまだ多いと思う。

ここまで書けばもう分かるだろう。
需要と供給の関係が成り立つ。
未来ある青少年達に未知の体験をさせてあげようではないか。
死にたい人も、最後くらい人の役に立って逝くべきだ。
未成年だから1回3000円くらいからでナントカ売り捌けないものだろうか。
商品の性別や年代によって値段は変えよう。
商品志願者は年々増える一方だし、タネ切れの心配は無い。

朝の飛び込みもなくなり、犯罪予備軍未成年も欲求が満たされてイイ事だらけだ。
うまく国営で出来たら凄い税収源になったりして。
もしかしたら不景気も速攻で立ち直るかもしれない。

でも、需要と供給を得るには、より激しい不景気と更なる教育の悪化が必要な訳で、
そんなジレンマに悩まされる首相の姿を想像したらナンダカ楽しい気分になった。





 11月12日   習い事へ行く    
 

故あって、Webデザインの教室に通うコトとなった。
HPを持ってるのに今更Webデザインもクソも無いとは思うけど、
どうせ無料だし、せっかくなので色々な技術を身に付けてみるのも悪くはないかもしれない。
もっとも、どんな技術を身に付けても漢樹のデザインはシンプル路線を変える気は無いので、
あまり漢樹の読者にとっては関係無い話だったりもする。

それに、もし授業で「ホームページ持ってる人はいますか?」と聞かれても、絶対に手を挙げてはいけない。
ホームページを持ってる人が俺一人だったら悲劇だ。
「では、せっかくなので、実際に君のHPを参考にしながら授業を進めましょう。」
なんて言われた日には、もう二度と教室には行けなくなる。


そして初授業当日、仕事疲れか開始早々居眠り状態の俺。
まぁ、俺が居眠りするのはいつものコトだ。
悲劇はその直後に起きた。

先生「この中で、すでにHPを持ってられる方はおられますか?」

俺、反射的に挙手。

10人前後の他の受講生は誰も手を挙げていない。
手を挙げたのは俺だけだった。

先生「お、凄いですね!どんなホームページなのですか??」


俺「・・・・・・・・。」


俺「・・・・・・えっと・・
  簡単な自己紹介と日記くらいしか無い小さいサイトです」



先生「では、せっかくなので・・えっとシュウさんですか?
   今日の授業はシュウさんのHPを参考にしながら進めてみても宜しいですか?」


俺「それは絶対にやめましょう!!!!」

先生「そ・・そうですか?」

俺「だって、あのですね・・・
  色々とプライベートなコトも沢山書いてありますし、
  内容なんて全然無い何も無いホームページですから!」


   ↑
矛盾した言い訳に自分でも気付いていないくらい慌てている状態。


先生「そ・・そうですか・・じゃあ、やめときますね。」


ほっ


危うく授業第一回目にして講師&受講生から変態の烙印を押されるところだった。
まさか、初っ端からこれほどまでの窮地に立たされるとは思ってもみなかった。

いきなり、「ココをクリックしてみましょう」で、

全自動手コキマシーンチャイナに踏まれて喜んでる画像
なんかが出てきた日には目も当てられない。

受講生の中には若くて綺麗な女の人だってチラホラいるんだ!

でも、これで他の受講生にもHPを持ってるコトがバレたし、
そのうち仲良くなったらアドレスを聞かれるかもしれない。
下手すれば、今回のやり取りで
「こいつ、実は変態サイトの管理人だな!」と勘ぐってる人もいるかもしれない。
そういった意味では、まだ完全に窮地を脱出したとは言い難いが、
これからあと三ヶ月・・なんとかこの教室でヒッソリと生き延びれることを祈る。






 11月13日    出会い向上委員会 
 

出会いを求める若者達への、出会い向上委員会。
出会い向上委員会では、如何にして出会いをつくるかを考察します。

さて、まず出会いの基本は偶然から必然へ。
例を挙げると・・

朝通学中に走ってたら曲がり角で美少女と激突。
そこで、なんと教室に付くと、その娘は転校生。
さらに偶然空いている隣の席。
最初はケンカしていた二人も、やがては・・


という、未だにラブコメ界で幅を利かせている黄金パターン。

今回は、是非ともこのパターンを実現させるべく、案を練ろうと思います。

まずは情報収集。
いつ転校生(新入社員)がくるのか分からなければ話になりませんからね。
そのため、必要とあらば毎日職員室に通って先生との交流を深めておきます。
社会人の方は、日々人事の方を飲みに誘ったり、お中元を贈ったりと手懐けておきましょう。
何かを成すには情報収集が一番大事です。
この手間を惜しんで成功は有り得ませんので、大変でしょうが忍耐強く頑張って下さい。


次に実際に転校生のくる日が分かったら、学校(会社)前の道路の曲がり角で待ち伏せします。
そして、転校生らしき人を見掛けたら迷わず全力で体当たりしましょう。
ここで口にパンを咥えるなどして頂きますと、よりリアリティさが生まれますので是非ともご活用下さい。
ぶつかった後は、思い切り怒鳴るなどして、ひとまず悪印象を植え付けます。
ここで下手に優しくすれば次に繋がりません。
悪印象→気になるアノ人→もしかして恋?へのステップを登る為には、優しさなど無用です。
あくまで「何やってんだ、バカヤロー!」くらいの勢いで対応して下さい。


ここでケンカ別れできれば作戦は8割方成功したも同然ですが、
まだ最後の締めが残っています。
彼女が隣の席に座らないことには、これまでの苦労は台無しです。
下手すれば、「人にぶつかっておいて逆ギレする最低男」と言い回られる恐れさえあります。
それを防ぐ意味でも、彼女を隣に座らせて、さっさとケンカ友達にまで昇格する必要があるのです。

で、実際に隣の席に座らせる方法ですが・・・
もとより隣が空いていれば一番問題無いのですが、世の中そこまで甘くは無いでしょう。
ここは、なんとしても隣の席を空ける必要があります。
よって、転校生の情報を掴んでから入学するまでの期間を有効に使って裏工作に走ります。
方法はそんなに難しくはありません。

毎朝早く登校して、隣の机の上に花瓶を置いたり、「死ね」とでも書いておけばそのうち席は空きます。
それでも空かない場合は、体育の時間に鉄球入りのドッヂボールを後頭部にでもブツけてあげれば大丈夫でしょう。
これは、あくまで一例ですので、事故に見せ掛けるよう各自で上手く処理して下さい。
出会いの道に情けなど無用です。
社会人の場合は悪評垂れ流してリストラにでも追い込んで差し上げれば大丈夫でしょう。

彼女が隣に座れば、作戦は成功です。
あとは、その出会いをフルに活かして、より良い関係を築きあげて下さい。

尚、彼女が教室に入ってきた際には

「あーーー!!!オマエはさっきの!!」

と言うのを忘れないように。


それでは今回の出会い向上委員会はこの辺で終了したいと思います。
皆様に多くの出会いがある事をお祈り致します。






 11月14日   常識十人十色    
 

今日も会社でウンコをした。
俺が大便器に入った時、既に隣の大便器にも人が入っており、
隣から尻のウンコを除去するためのテイッシュを刈り取る豪快な音が響き渡る。
そして、恐るべき事態に俺は遭遇してしまった。


テイッシュの音が止み終わってしばらくした後、
隣のドアが開き、中の人がカツカツと立ち去ってしまったのだ。

そう、この間に水が流れる音が全く無い。


この漢・・ウンコを流してないなっ!!!
もしや、以前のウンコ残留事件(9月15日参照)の犯人はコイツか?
許せん!
忘れてた怒りが再び込み上げてくる。
本来なら、そのままドアを開けて顔を拝んで、その部署の上司に直訴してやりに行きたいところだが、
生憎と俺も奮闘中なのでドアを開けることはできない。
ここでドアを開けたら、このウンコ野郎と同じレベルまで堕ちてしまう。

ウンコを終え、大便器から出る。
この隣の部屋で起きているあろう惨劇を確かめてみたいが、
タイミングを間違えば俺が下手人扱いされてしまう。
それに、やはり他人のウンコなんて見たくはない。
しばし考えた後、勇気を振り絞って現場検証をする事に。
もしかしたら、アレはウンコじゃなくて単に鼻を噛んでただけかもしれないじゃないか。
いずれにしてもティシュは流して欲しいけどな。


いざ、現場検証。



やはりウンコはあった。
このビルはウンコ一つ流せない漢を野放しにしていたのだ。
これは由々しき事態である。
日常に潜む非日常とでも言うべきか?
明らかに我々とは異なる生物が人になりすまして生活をしているのだ。


でも、よく考えてみれば、学校ではウンコの流し方など教えてはくれない。
それを現代教育の問題点とするかどうかはここでは考えないでおく。
そうなると、彼の育った家庭環境や地域によっては、
彼自身にウンコを流すという概念が欠落していても何も不思議ではないだろう。
そして、彼はこの先も
「ウンコをした後は流さなければならない」
という常識を知らないまま年齢を重ねるコトとなる。
下手すれば、尻を拭く概念すらない漢だっているかもしれない。

これは誰かが教えてあげなければいけない。
常識やマナーというのは自然と身に付くものではなく、
体験と教育があってこそ身に付くものだ。

そういえば、駅のトイレでもウンコが流れていない惨状をよく目の当たりにする。
案外世の中には尻の拭き方ひとつ知らない人が多いのかもしれない。
早急に手を打たねばなるまい。
ウンコを流さない人を毛嫌いしたって何も解決はしないのだ。

とりあえず、公共のトイレには必ず

「ウンコをした後はお尻を拭いて流しましょう」

というポスターを貼って頂きたい。
方法が分からない人のために「正しいウンコの片付け方」という冊子も置く必要もある。

CMでもバンバン
「うっうっウンコは流そうね〜♪」
と流して注意を促していくべきだ。
ゴールデンタイムであろうが遠慮は無用だ。

少しずつ意識改革を行わせるのだ。
どうしようも無ければ、ウンコを流さない奴は懲役10年未満の実刑処分にしても構わない。

そして、俺は「うんこを流す作法の専門学校」UNMスクールを開設しようと思う。
※UNM(U・・ウンコを N・・流す M・・マナー)
これは実際にビジネスとしても成り立つとは思うし、
なによりも世の為人の為となる素晴らしいビジネスだと思う。

ただ、開設するに当たって問題がひとつだけある。
それは、そこのトイレだけは死んでも使いたくないというコトだ。






 11月17日    ブラックホール 
 

ブラックホール その存在を知ったのは、まだ小学校に入ったばかりの頃だった。
子供の俺には、何でも吸い込んでしまうその穴はとても恐ろしいものに感じた。
物理学や宇宙についてなんて何も知らない子供だ。

ブラックホールがもし近くに出来たらどうしよう!
などという全く持って無意味なコトで頭を悩ませていたものだ。


そして数十年の歳月が経過したある日、俺はひとつの真実に気付いた!



ブラックホールは身近にあった。


美女の股間にある穴こそがブラックホールだったのだ。
その証拠に、美女が近くにいると、俺のチンコが強力な引力で股間の穴に引っ張られてゆく。
穴の中にチンコが吸い込まれそうになるので、踏ん張るのに一苦労だ。
昔、図鑑で見た「ブラックホールに吸い込まれる宇宙船の図」みたいに俺のチンコは膨張して変形している。

ああ、そうか!これがブラックホールだったんだ!



大宇宙の真理に気付いた、ある若かりし日の話。





 11月18日   理想の間で    
 

誰しも大なり小なり将来の夢・・もっと平たい言い方をすれば、
“自分はこうありたい”という理想像みたいなものは持っているであろう。

けど、本当に自分がやりたいコト、理想が一つに定まらない人だって多いのではないだろうか?
それ自体は俺は悪いとは思わないし、むしろ自然なコトではないかとさえ思う。
人は大なり小なり相反する理想を同時に持ってたりもするものである。

例えば、凄く忙しい職業を夢とし、休みも無しでバリバリ頑張りたいという理想。
その一方で、暖かい家庭を築いて、休日は家族と共にノンビリ過ごすマイホームパパになりたいという理想。
この相反する理想を同時に抱えたとしても、それは仕方無いことだと思うし、
人間なんて、自分が成し得ない部分にも理想を求めたりするものだ。
精神状態の影響もあるとは思うけど、これはどちらの道を選んだとしても、
「もう片方の道を歩んでも良かったかな?」と思うときはある。

極端な例を挙げれば、「プロ野球選手になりたかったな〜」というサラリーマンも居れば、
「普通の会社員もやってみたかったな〜」というプロ野球選手だっているだろうってコトだ。
今の自分に満足しているかどうかに関わらず、そういうのはあるものだ。

とにかく、感情の起伏のある人間である以上は、
相反する二つの理想を同時に抱えてても不思議ではないというコトである。

で、そんな講釈を垂れてまで何が言いたいのかというと、


マゾで姉様趣味の俺だって、ビデオ屋で

ミニモミファックだピョン

を借りて帰る日だってあるというコトだ。






 11月19日    新機能 
 

ウチのサポートセンターの電話はフル受け付け状態で受電すると全部の電話のランプが光る。
早く対応が終わった人が率先して電話を取るシステムだ。

最近、新システムとして電話の液晶部分にお客様の闘魂ボルテージが表示されるようになった。
これは、お客様が受話器を握る握力や脈拍を測る事により、予めお客様のエキサイティング具合が
分かるという画期的なシステムである。
これにより、電話を取る前にある程度の心の準備は出来るので、
電話を取った途端にクレームでビックリなんて事は無くなる。

ただ、早くも大きな欠点として、
闘魂ボルテージメーターの高い電話は誰も取らないという状況に陥ってしまった。
結果、闘魂ボルテージの高いお客様は何度電話しても繋がらないので、
終いには闘魂メーターを派手に振り切るという最悪の事態になってしまってる。
現在は闘魂メーターフルの電話が10分に一回は鳴っている状態だ。


次に当サポートセンターの新サービスとして、お子様向けのアニメ声サポートも開始した。
これは、お客様に指定されたアニメキャラになりきって電話対応するという、
ユーザーとの心の交流に重点を置いた画期的なシステムである。
現在、社員は毎週交代で声優学校に通わされている。

因みにレパートリーは「ドラえもん」「クレヨンしんちゃん」「ケンシロウ」「セーラームーン」。
要望や人気如何でキャラは随時増加予定らしい。
アニメ声サポートサービスは毎週第三日曜日に実施中。


更に、ウチの電話にはドクロボタンがついている。
これを押すと、ゴルゴがビルの屋上からお客様をスナイプしてくれる。
どこから電話してても確実に仕留めてくれるので心強い。
ウザったいクレーマーの時にたまに使う。

「ふざけるんじゃねぇよ!そんなんじゃ俺は・・ぼしゅっ!(即死

なんでも我が社はゴルゴと年俸制契約しているとのコトで、何人HITしても料金は一律らしい。


・・・なんて機能がある訳ないんだけど、あったら仕事もスゲー楽しくなるだろうにな。





 11月20日   中高年愚連隊    
 

最近見たニュースによると、車内暴力を起こす人の割合は
中高年のほうがカナリ高いコトが分かったとのこと。
キレる未成年よりもキレる中高年の問題のほうが深刻だったといったところか?
やっぱ、ストレス相当溜まってるんだろうね・・・。
そのうち、

42歳会社員、車内でチーマーをボッコボコ

なんてニュースがあったら面白いのに。
でも、暴行の対象の殆どは駅員らしいので、
ちゃんと殴り返してこない相手を選んでる辺りは実にイビツで良い。
それに同じキレるなら、無意味にキレる未成年よりも、
中高年のほうが溜まりに溜まったドス黒い鬱憤がありそうで、情念的な深みもあって面白い。
できることなら、このままジャンジャン中高年の暴徒が増えて、
中年ギャングでも結成して欲しいものだ。
ネチっこいぶん、若者ギャングより数段性質悪いコト請け合い。

とはいえ、本当にそうなったら迷惑極まりないので、何かしらの改善策は必要であろう。
そこで、俺は会社に超リフレッシュルームの設立を提案する。
これは通常のリフレッシュルームとは異なり、
中間管理職や窓際族のストレスの発散を目的とした部屋である。
入室資格があるのは40代以上の中高年か課長以上の管理職のみ。

部屋の中には、それぞれ管理職や平社員の名前が書いてある皿が並べられており、
これを自由に叩き割ることができるようになっている。
一部屋に一人しか入れないので、誰が誰の皿を割ったのかは分からない仕組みだ。
防音もバッチリなので、
「専務のハゲバカ死ねー!」と叫びながら皿を叩き割ればストレス発散間違い無し。
バリバリ皿を割ってスッキリして、ガンガン仕事に励めばよい。
皿代も1人毎月1000円も徴収すれば実現できるだろう。

皿の掃除は管理職以上が当番でやることにする。
たまに叩き割られた自分の名前の皿を目にすることもあるだろうけど、
それくらいは我慢して欲しい。お互い様だ。

ストレスも発散して気分も健やか!仕事の能率もUPするし、
密かに皿の発注具合を調べれば誰が一番嫌われてるかも分かるので、
裏ではリストラ候補を決めるのにも大きく役立つ超リフレッシュルーム。

貴方の会社にもお一つ如何でしょう?






 11月21日    モテサイト創造 
 

モテサイトの管理人になりたい。
漢樹では絶望的だ。
こんな変態三昧の妄想日記しか書いてないようなサイトだ。
もし、漢樹を見て管理人を素敵だなんて言ってみろ。
まるで、怪しい宗教にハマった信者みたいに世間から迫害されるか、
可哀相な眼で見られることはまず間違いない。
就職の面接で「漢樹が好きです」なんて言った日には、
例え東大TOPクラスの成績でも確実に不採用だし、
恋人が漢樹のファンだったがために別れ話になっても不思議ではない。

とにかく、漢樹ではモテない!
よって、別人になり済まして新サイトでも立ち上げようと思う。

爽やかなイケメン好青年サイトだ。

サイト名は「ザ★ハンサム」

管理人の設定も27歳の青年実業家で年収50億。ニューヨークに支社有り。





27歳青年実業家



この顔じゃあダメだ!!!!
これじゃあ、まるで倒産して首吊りする直前みたいだ。
断じて年収50億の漢の顔ではない。

仕方無い・・顔は何処かの素材集からハンサム顔を拝借するコトにしよう。
俺の顔だと明記しなければウソではなかろう。
万一クレームが来ても、

「あん?何処に俺の顔って書いてあるんだコラ?
 目ん玉ひん剥いてもう一度よ〜く見て見やがれ、このボケナス!」

と安心して突っぱねるコトもできる。


オプションも充実させておこう。
趣味はテニスで国体出場経験有り。夏はサーファーにスキューバーダイビング。
文学にも興味を持ち、芥川賞の受賞経験有り。
ハワイとイタリアに別荘有り。クルーザー5台所持。
車は全部で300台。
仕事での移動は主に運転手付きのリムジンを使っているので、
満員電車など無縁の存在。


日記もイイ人に徹底しよう。

11月21日・金曜日 晴れ

今日は珍しく通勤電車で座ることが出来た。
すると、前に大きな荷物を持ったお婆ちゃんが乗り込んできた。
僕はスグに席を譲った。
本当は、ここ数日残業続きに家での徹夜作業で疲れている。
今日だって何時に帰れるか分からない・・本当に人使いの荒い会社だ。
でも、俺は人として当然のコトをしたと思っている。
そして、今日も気合を入れて仕事を頑張ろう!!



これで完璧!!!!

大金持ちの青年実業家で、多趣味で尚且つ性格も良い!
非の打ち所が無い。

これで、アッという間に管理人モテモテ。



ところで、急に話を変えて申し訳ないが、
俺の知ってる奴・・あくまで知ってるだけの奴が、今更出会い系サイトにハマってしまっている。
それは別に構わない。本人の勝手だ。

でも、32歳無職でパラサイトでハゲ頭のクセに、職業医者で金城武似という設定はヤメロ。
そりゃ、プロフィールだけはモテるだろう。
けれども、それはオマエの価値でもなんでもない。
架空の人間に惚れられているに過ぎない。
オマエ自身は何一つ好かれていないコトくらい気付け。
何故自分の言葉で語らない?
何故自分自身を理解して貰おうと努力しない?
以前、一度だけ相手に嘘を見抜かれて突っ込まれた時もあったらしいが、黙って逃げやがった。
嘘の自分を相手に押し付けて、見抜かれれば相手と向き合うこともせずに即逃亡。
また別の相手を漁るだけ。
彼が現実でどんな人付き合いをしているのかは詳しくは知らないが、想像に容易い。
実に愚かで情けなく、そして悲しい人付き合いだ。
女と会って寝たいだけなら、ソレも良いかもしれないけど、実に虚しい。
いや・・会えばきっと全てがバレるので、そこで終わりだろう。
どうするつもりなのだ?

好きに自分を偽れる電脳世界。
けれど、その偽りの先にあるモノをもう一度よく考えてみて欲しい。
弱い自分や情けない自分を包み隠さずに正面から晒け出し、真摯に向き合い、
それでも・・いや、それだからこそ好かれてるサイトの人くらい幾らでも知っている。

オマエは本当に好かれたいのか、嘘でもいいからチヤホヤされたいだけなのかどっちなのだ??



・・・・・って、話が反れて申し訳ない。
そうそう、新モテサイトの設立ね。
とにかく俺だとバレたら一巻の終わりなので、そこだけは気をつけよう。

ハァハァ・・ とか 踏んで とか 網タイツ とか絶対に言わない。
終始紳士に、そしてクールに徹する。
それさえ気をつければモテモテ管理人確定だ。
金持ち、ハンサム、性格良し、多趣味、知的、スポーツマン!!
非の打ち所の無い管理人が運営するサイト「ザ★ハンサム」
設立の際は皆様宜しく。





 11月22日   待ち焦がれて    
 

もう一度逢いたい

決して贅沢な願い事なんかじゃない
実にシンプルな願い事だとは思うが、叶わぬものだ
侭ならぬ辛さや悲しさの捨て場も分からず 俺は一人待つ

金ならあるだけ注ぎ込もう
虚しい考えかもしれないけど それくらいしか方法が思い浮かばない

静かに席に座り 俺はチャンスを待つ







あ〜確変まだかー!?


慣れないギャンブルはするものではないな・・






 11月23日    ストーリー大賞 
 

別に芥川賞や直木賞でも良いが、ストーリー大賞という賞を毎年設けてみたい。
これは、一番面白かったり奇抜なストーリーを作った読み物に授与される賞で、
受賞対象は新聞や週刊誌などのマスコミ関係誌。
つまり、一年間で一番派手に捏造記事を載せた雑誌や新聞に贈られる栄誉ある賞だ。

この賞さえあれば、各社ともにより一層派手に捏造記事の作成に取り組むと思うので、
毎日馬鹿馬鹿しくて楽しい新聞を読むコトができるようになる。
俺は新聞を読まない漢だ。
かつては何紙か一緒に読んでたけど、今はテレビ欄も含めて全く読んでいない。
たまにネタが欲しい時だけ、朝日と産経を読み比べて愉しんでる程度である。
そんな俺でも、派手な捏造記事満載の新聞ならば、毎日喜んで読むだろう。

真実だと思ってたら捏造だったから怒るのであって、
はじめから捏造と分かっていれば怒る必要も無いし、捏造を愉しむ余裕も出てくる訳だ。

そうすれば、石原知事だって「あれは賞を狙ってたんだから仕方無いか。」でTBSを許してくれると思うし、
かつての朝日新聞の「珊瑚落書き事件※」も大賞を狙った必死の努力というコトで非難は賞賛に変わる。

※珊瑚落書き事件 (平成元年4月)
朝日記者が沖縄の珊瑚に「KY」と落書きされていたと報道。
「観光客、ダイバー達の低モラルぶり」などと長い説教付きでの報道であったが、
実は珊瑚に落書きしていたのは記事を書いた記者だったという愉快なオチ。


っていうか、今の世の中って物凄いスピードで情報が出回ってる訳で、
それこそ一瞬で地球の裏側の情報も分かっちゃう訳じゃない。
でもね、ぶっちゃけ地球の裏側で何が起こってるのか知らなくても全く問題無いだろ。
結局のところ、殆どのニュースは自分の人生にゃ全然関係無いコトだし、
せいぜい何処かで偉そうに講釈垂れる程度の役にしか立たないでしょ。

まぁ、実際は知らなきゃヤバイこともあるんだけど、
いっぺん情報社会から離れ、脱情報脳を図ってみるのも面白いんじゃない?
どーせ中途半端な嘘世界に塗れた情報脳。
どうせなら捏造記事満載で半端じゃない嘘世界に染まったほうが生きてて楽しそうだ。

え?こんな緊迫した世界情勢の中で、何寝惚けたコトを言ってるのかって?
はぁ?何を言ってらっしゃる。
そんなもん、普段からマスコミが垂れ流してるヘーワケンポーを尊守しとけば大丈夫だろ。
何があってもセンソーさえ放棄してれば大丈夫だって聞いてるぞ。


えーーーーー????それも嘘だったの???

知らなかった・・・・・





 11月24日   週刊漢樹    
 

こんにちは。週刊漢樹より、今週のトピックをお伝え致します。


るろうに剣心 ウッカリみね打ち 不殺の誓い破れる!



ルフィ海賊団の船長 
  チンコの皮にもゴムゴムの効果がある事が判明!



ハート様 大減量に成功するも
     ケンシロウに瞬殺される

       “痩せた貴様などモヒカン以下だ。”



「俺の名前を言ってみろ!」のジャギ様
     湯婆婆に名前を奪われて困惑




「イジメ良くない!」
  ジャイアン、イジメ撲滅運動のイメージキャラに抜擢!



ルパン三世 コンビニで万引きの現行犯で逮捕!



小泉首相 田中真紀子にマホトーンを掛けるも失敗!



丸井 再び値段の誤記入
  今度は1台19,000万円
    相次ぐ購入予約に記入通りの額での販売に踏み切る!




“カピパラ” 青少年に有害とみなし放送禁止用語に指定!



・・・以上、今週のトピックをお伝え致しました。






 11月25日   語られざるドラマ 
 

ドラマというものは何も脚光を浴びる表でばかり起こるとは限らない。
日常の何気ない出来事の裏でも案外壮絶なドラマが繰り広げられているものだったりする。

今日、電車遅延と下痢と乗り過ごしの3連コンボで大遅刻した。
不可抗力と不慮の事故と本人のボケが見事に調和されたナイスな遅刻だ。

朝、電車に乗り込んだら車両事故による時間調整かなにかで途中停車してしまった。
なんか連休明け直後から嫌な感じだ。

そもそも今日は朝から調子が悪かった。
目が覚めたのは目覚ましの音ではなく、強烈な腹痛だった。
起床と同時に壮絶な下痢とのバトル。いったい何が悪かったのだ?
なんとか下痢が収まれば、昨日コインランドリーで洗濯したまま
服を回収するのを忘れていたコトに気付く。
もう取りに行ってる時間は無い。
仕方無いので、似てはいるが左右違う靴下&昨日のパンツ&シャツ、
押入れの奥から取り出した洗濯したかもどうか怪しいカッターシャツを装備して出陣。

・・・そして車両事故だ。
せっかくやる気を出して起きたのにいっぺんにテンションが下がる。
このままじゃあ遅刻だ。
別に遅延なので給料や評価には関係無いけど、やはり遅刻は嫌だ。
結局、停車時間は10分程度で済み、急げばナントカ間に合いそうな感じになる。


ところが、今度はお腹がメチャクチャ痛ぇ。
僕、うんちがしたくなっちゃったの。
アパート出る前だって、何回も念入りにウンチを捻り出したのに・・・
それこそ

「もう大丈夫?残ってない?」
「うん大丈夫。」

って言う程にさ。
なんてワガママなお腹なのだ!
停車してる間に、お腹のほうが再びリミッターブレイクしてしまったらしい。


残り3駅・・もう・・・無理だ・・・

そうだ!!電車遅延したコトにすればイイじゃないか!
遅延したのは確かなんだし、ウソではない。
遅延時間をちょこっと捏造するだけだ。


とりあえず、途中下車してウンコの放出作業にに励み、会社に電車遅延で遅れる旨を告げる。
勿論、ウンコについては一言も触れていない・・有り難う車両事故。
そして再び電車に戻る。

そしたら、発射寸前の電車に駆け込んだ為に、ホームのドアに体をはさまれるわ、
電車のドアには足がはさまれて靴だけ車内に放り込まれるは最悪だった。
まったく朝から慌しいったらありゃしない。朝くらい静かに迎えさせておくれよ。
まぁ、なんとか飛び乗れたから良しとしよう。
独りケンケンパッパしながら靴取りに行く姿は相当恥ずかしかったケドな。

で、ウンコも済んで電車にも無事乗れて俺は安心してしまった訳よ。


即座に爆睡。


でね、目が覚めたら全然知らない駅なの。
時計を見たらもうとっくに業務開始時間過ぎてるし。

うん、電車遅延だもん、電車遅延・・仕方無いね。

っていうかね、無理して駆け込み乗車した意味無いし。
起きて一時間チョイして既にヒットポイントの8割は消耗してしまったよ。
とりあえず、ナントカ駅まで辿り着く。


「すいません、遅延証明書頂けますか?」

「どれくらいの遅延になりますか?」

「10分くらいですが・・・
   色付けて30分というコトにして頂けませんか?」

「分かりました、30分ですね。」

「有り難うございます、助かりました。」


こうして俺は会社に着いた。
扱いは電車遅延、恐れるコトは何も無い。
遅延証明書を振りかざし、堂々と社内を闊歩すれば良いのだ。


そう、俺は単に電車遅延で送れて来た漢。
誰も朝に繰り広げられた壮絶なバトルなど知らないし、知らなくても良いコトだ。
ドラマというものは何も脚光を浴びる表でばかり起こるとは限らない。
日常の何気ない出来事の裏でも案外壮絶なドラマが繰り広げられているものだったりする。




 オマケ・・今日のカピ 






 11月26日   不言実行の教え  
 

必要なのは千の言葉よりも一つの行動。
夢を語ろうと理想を語ろうと、動かぬ者の口から出るソレに価値など無い。
俺は口先で講釈を垂れるだけ人間を侮蔑し、そして哀れむ。
偉そうに屁理屈交えて理想を語る人間は、いつも屁理屈を捏ねて現実から逃げる。
真に気高き人間は、黙して黙々と行動を積み重ねているのだ。

先日、残念ながら ぶった切り が閉鎖した。
管理人のKYOさんが受験勉強に本腰を入れて励む為だ。
といっても、今回の日記は別にKYOさんへのエールという訳ではない。
そういう流れに見えるけど、そうではない。
受験は受験で頑張って貰いたいけど、今回は違う話題で逝かせて貰う。

実は、閉鎖する前にKYOさんが 乳同盟 なるものを設立した。
尻派の俺も、KYOさんの語る乳への情熱に心を打たれて加入した訳であるが、
その活動内容を聞いて俺は愕然とした。

活動内容・・・乳について語る  以上!

触らないのか?揉まないのか?つっつかないのか?吸い付かないのか?
乳揉みオフとかは無いのか?
語るだけじゃダメなんだ!!!!

いくら口頭で理想の乳について語っても、それがナンだというのだっ!?
幾万の言葉を尽くそうとも、出る結論は唯一つ。


デケー乳を揉みたい


それだけだ!議論など無意味。

語る暇があったらスグ横にいる女の乳を揉め!吸い付けっ!
たった一つの行動は1000の言葉にも勝るコトを知るのだ。

必要なのは千の言葉よりも一つの行動。
夢を語ろうと理想を語ろうと、動かぬ者の口から出るソレに価値など無い。
俺は口先で講釈を垂れるだけ人間を侮蔑し、そして哀れむ。
偉そうに屁理屈交えて理想を語る人間は、いつも屁理屈を捏ねて現実から逃げる。
真に気高き人間は、黙して黙々と行動を積み重ねているのだ。

そして、人はソレを痴漢と呼ぶ。

※尚、今回のネタを読んで実践して逮捕されても私は一切責任を持ちませんので悪しからず。






 11月27日   カーナビ 
 

こないだ久々に車を借りてカーナビを使ってみた。
チョチョっと操作しただけで目的地までスイスイ行けるのだから便利なモノだ。
地図片手に右往左往してた頃に比べれば、随分と科学も進歩したものたと感心する。

だが、音声が寂しい。
別にカーナビに限ったコトではないけど、機械音声というのは少し寂しい。
特に俺のような助手席に異性の存在の無い漢にとっては切実な問題だ。

という訳で、ぜひともお色気タップリ音声のカーナビを発売して欲しい。

「あ・・あ〜ん・・そこの角を左っ!左にハンドルを切ってぇ〜〜ん!!」

「あん・・イイワ・・そう・・次は真っ直ぐよ!
 貴方のアソコみたいに真っ直ぐビンビンに突っ切って!!」

「あ・・ああ・・・ああ〜〜〜〜!!!
 逝っちゃう、逝っちゃう!!目的地にもう逝っちゃうわ!」

正しいルートを通ると、座席の上部に設置してある機械から
“ふっ”と首筋に息を吹きかけてくれる機能付き。

これなら終始興奮状態で運転できること請け合い。
眠気もぶっ飛ぶので居眠り運転防止にも一役買いますので、
関係者の方は是非とも開発を進めてみては頂けませんでしょうか?

その代わり事故率は格段に増えそうだけど・・・


ただ、俺的には、間違えたルートを通ると情け容赦なく責められる女王様機能も搭載して欲しい。

「この豚がっ!!右って言っただろうがぁ!
 テメェは人の話ひとつロクに聞けねぇのか?ああん???
 キンタマ握りつぶすぞコラ!!」


更にミスが酷いと、座席の上部に設置してある機械からムチが出てきて叩いてくれる機能付き。

この機能があれば、俺は許せる限りなら幾ら金積んでも買うだろう。
そして、わざと何度も道を間違えて延々とSM運転プレイを満喫するに違いない。

「この豚っ!」

「はぁはぁ・・」

「この豚っ!」

「はぁはぁ・・」

「この豚っ!」

「はぁはぁ・・」

「この豚っ!」

 ビシッ!!!

「はぁはぁ・・あともう一回だけ・・・」


これじゃあ、いつまで経っても目的地に着けやしない。

遅刻率の増加

事故率の増加

渋滞の増加

・・・・エエコトなんかちっともありゃせんな。
素敵な機能だと思ったのに残念だ・・ちっ。








 11月28日   散髪天国  
 

散髪に行ってきた。
俺は散髪は大好きだ。ナンと言ってもアノ髭剃りの時の快感が堪らない。
むしろ、ヒゲ剃りの為に散髪に行くのであって、散髪そのものはオマケと言っても過言ではない。
言わば散髪は本番である髭剃りの前の前戯である。
よって、オマケとはいえ蔑ろにしてはならない。
満足いく散髪結果こそが、より髭剃り時の快感を高めるのだから。

散髪屋が好きな理由は髭剃りだけではない。
ナンといっても、椅子座るだけで散髪、洗髪、髭剃りまでして貰えるという至れり尽せりの待遇。
更に痒いところまで掻いてくれるという忠実さ。
僅か数千円のお金でここまで王様気分を味わえる施設も珍しい。

心地よい眠気の中、遂行される作業。
「こんな感じで如何でしょうか?」
「むにゃむにゃ・・ん? あ・・いいですよ。ふぁ〜・・・」
居眠り狂の俺にとって、寝ながらにしてサービスが遂行されるというのも重要だ。
目が覚めたら全てが終わっている・・まるで七人の小人の世界に入った気分じゃないか。
これを王様気分と言わずして何と言おう!?
ナンでもカンでもSMと結び付けたがる俺も、散髪屋だけはSM化しないで欲しいと真剣に願う。

更に、最近通い始めた店ではフェイスマッサージも行っており、これがまたメッチャ気持ちイイ。

確実に寝る。

散髪屋なのに顔までマッサージしてくれるなんて素敵過ぎる。
そのうちヌキサービスまで加わりそうな勢いだ。
体を覆う布の下で繰り広げられる密かな情事・・たまんなく萌えるぜ。
う〜ん・・このままだと散髪に入り浸ってしまいそうでコワイ。

ただ、今回の散髪では一つだけ悩みがあった。
冒頭でも書いたように、散髪における俺の楽しみは髭剃りだ。
ところが、今の俺はヒゲを伸ばしているので剃る訳にはいかない。
でも、あのジョリジョリ天国は堪能したい。
ポリシー?を取るか快感を取るか、実に悩んださ。
妥協の結果、店側と相談して「うっすらと全体的に剃る」という形で決着。
少しばかり消化不良の感もあるが、できる限りのコトはしたので十分に満足した。
でも、今度は誘惑に負けて髭を剃っちゃうかもしれない。

それほどまでに素敵な快感を与えてくれる散髪屋さん。
まさに、隠れたスーパーレジャーランド散髪屋さん。
そこの貴方も札を握り締めて今すぐ散髪屋へ行こう!!






 11月30日   恋愛資本主義社会への抵抗 
 

相変わらずちっともモテない。
モテない状態が既に日常と化しているので、
それを当たり前のように受け入れている日々が続いている。

そしたら、ある日、こんな夢を見た。


夢の中でもモテない状態の俺。

そんな日々を過ごす中で俺は思った。

本当にこのまま非モテの状況に甘んじていて良いのか?

俺と同じくモテない日々を送る者達はよく考えてみて欲しい。

俺たちが悲惨な生活を強いられる一方で、モテる人間というのは何人も異性を囲っている。
いわば恋愛資本主義社会だ。
潤うのは一部の資本家(モテ)ばかりで、我々労働者階級は常に異性を搾取され続けられている。
結果、非モテ状態ではないか。

資本家の搾取を許すなとばかりに俺達は立ち上がった。
目指すは全ての人々に平等に異性が支給される、恋愛社会主義社会だ。

皆に平等に恋人が分配される、非モテの無い世界を作ろう!


そして、資本家(モテ)相手に暴動やテロが勃発した。
イケメンの顔に油性マジックで髭を描いたり、ウンコを投げつけたりと状態は悪化の一方を辿る。
暴動の面々には俺を始め、見知ったテキストサイトの管理人の姿もチラホラ見られる。
シュウ子に至っては「革命のマドンナ」とまで呼ばれて崇拝されている始末だ。

やがて、革命は強引な形で終結を迎えた。
日本は東西に分断され、東日本は社会主義恋愛社会、西日本は資本主義恋愛として統治される。
こうして俺たちは恋愛社会主義社会の人間となる事ができた。

これで皆に平等に恋人が分け与えられる、非モテの居ないユートピアの完成だ。

月日は経ち、俺の元にも無事恋人が支給された。
決して可愛いとは言えないが、それなりに幸せな日々を過ごしていた。
嗚呼・・・恋愛社会主義万歳。



だが、その幸せも長くは続かなかった。

誰にでも恋人ができる。
これにより、誰もがモテる努力をしなくなってしまい、
東日本におけるイケメン&美女率が著しく低下してしまったのだ。
更に、東の最高権力者であるカピパーラ議長を始めとする一部の特権階級の人々が
美女&イケメンを独占してしまい、巷にはブス&ブサイクが溢れ返る恋愛貧困状態と化した。

そして、誰もが西日本で謳歌されている自由恋愛を夢見るようになった。


再び暴動が起こるのに時間は掛からなかった。
ある日、お洒落すらも100%放棄した、ある意味完全体のシュウ子を支給された男が自殺をした。
この事件を皮切りに、ついに各地で暴動が勃発。
カピパーラ議長はついに退陣を余儀なくされるのであった。

こうして、東西を分断する壁は破壊され、全ては元に戻った。
気が付けば俺もまた独り身だ。
あらゆる意味で事件の引き金となったシュウ子は国外に逃亡したが、
数年後、大阪府のパチンコ屋で遊び呆けてる所を国家転覆罪の主犯として逮捕される。


そして目が覚め現実社会・・相変わらずちっともモテない。
モテない状態が既に日常と化しているので、
それを当たり前のように受け入れている日々が続いている。
でも・・いつの日か自由な恋愛ができるのであれば、それはそれで構わないような気がした。








アクセス解析 SEO/SEO対策