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徒然日記


２００３年５月　６月前半　６月後半　　７月前半　７月後半　８月前半　８月後半　９月前半　９月後半

１０月前半　１１月　　１２月

　
　１０月１６日　　　独り言　
　

業後の会社にて・・・
整理を終えた資料をバインダーに入れようとパンチを用意。

資料をはさんでパンチで穴をあける。


ずぶっ。

「うしっ、処女膜貫通」


資料をバインダに閉じ、後ろを振り向くと、普通に女子社員が一人立っていた。


「・・すいません、パンチ・・借りてもいいですか？」


いつから後ろにいたのかは知らないし、知りたくもないが、
会社での俺のキャラクターがまた少し壊れていったような気は確実にした。
俺はにこやかに彼女にパンチを渡し、鞄を手に取り会社をあとにした。


(　　)
ﾉ(　* )ヽ　サヨウナラ
　ﾉωヽ







　１０月１７日　　　藤田
　

少し前に、友人の田古という人物について書いた。
そうしたら、同じくHPを閲覧してる同僚の藤田君（仮名）からも
「俺のコトも書いてくれ！！！」
という要望を突き付けられた。
しかも、「今日明日には書いてUPしてくれ」と、無茶ばかり言う。
もしかして、ファンが出来るコトでも期待してるのだろうか？
そんな、急に書けと言われても面倒臭いじゃないか。

忘れた人のために（･･いや、覚えてる人のほうが凄いと思うが）、藤田という漢について説明しておこう。
初登場は、前回の合コンネタの時。（たぶん）
俺、田古、藤田は例の居眠り研修（5月頃の日記参照）を一緒に受けた仲でもあり、よく一緒に行動してる。
一見クールな奴だが、俺を叩くコトだけに関しては異常な程に情熱を燃やす。
また、仕事中に俺のＨＰを見ているので非常に心臓に悪い奴だ。
しかも、「話のネタが無かった」という理由だけで、ワザワザ隣の先輩にまで俺のサイトをバラしてるし。
あれだけ他言無用と言ったのに酷い奴だ。


更に、暇になって、俺の処理件数が少ない日なんか、



（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　　


わざわざこんなモノをＩＰ(社内メッセンジャーみたいなもの)で送ってくる。
とっとと見つかって怒られてしまえ。

こないだなんか、俺が休んでる間に勝手に俺のＩＰの名前設定を西川口万歳（※）に変えてて、
俺がリーダーに「勝手にＩＰの設定を変えて遊ばないで下さい」と怒られるわ、
女子社員からは「シュウさん、なんで西川口なんですか？」と聞かれるし、散々だった。

※西川口＝関東では、特殊なサービスである意味歌舞伎町以上に有名な風俗街のある街。

俺は西川口に行ったコトなど無い！！
ホントに子供みたいな悪戯ばかりする困った奴だ。



・・・で、彼は何故そんなに俺叩きに情熱を注ぐのか考えてみた。
取り立てて思い当たる節は無いんだけど、強いて挙げれば、


居眠り研修の時に真正面で居眠りしてる俺を起こそうと、
消しゴムのカスを投げたら、ソコだけ見つかって彼だけが講師に怒られたコト。

それでも起きずにヨダレを垂らして頭を振りながら居眠りを続ける俺を見て、
つい笑ってしまったら、また講師に見つかって彼だけが不真面目な奴だと怒られてしまったコト。


この２つくらいしか思い浮かばない。
さすがにこの程度のコトで叩きに走るコトは無いだろうし。
何はともあれ、本当に困った奴だ。



そんな彼であるが、最近の悩みは何故かやたらＢＯＳＳからお見合いを薦めらてれるコト。

↓お見合い相手の人相覚え描き




俺は応援してるので、是非とも頑張って頂きたい。
万一進展があったらまた書きます。



宣伝


俺の友人であり同僚でもある田古氏がついにHPをオープンした。
さすがにアナル画像の公開は取り止めにしたようだけど、かなり面白いので是非行ってみて 下さい。
彼も末期の変態独自にみられる症状である口癖、

「ウチは真面目サイトだから」

という台詞を漏らしてるところから、どんなサイトかは想像つくかと思います。
ちなみにTOP絵は俺が描いたので、よかったらそちらも宜しく。


↓サイトはこちら
貴婦人の悪戯









　１０月１８日　　　進化の系譜　
　

遥か太古の時代、人類はオナニーを開発した。

オナニーの歴史の幕開けである。

オナニーは瞬く間に人類の間に広まった。
やがて、手だけではなく、床を前後する事より生じる摩擦を利用した方法、
またはコンニャクやキュウリなどを利用した方法なども用い始めた。
人類は道具を使う事を覚えたのだ。
これにより、オナニーの文明としての進歩が始まった。

そして、ここで一つの大きな壁にブチ当たる。
エロ本を読みながらオナニーをすると両手が塞がり、姿勢が不自由になってしまう。
片側で本を抑える必要があるからだ。
多くの者が、あらゆる姿勢で試みたが、いずれも不自由な感は否めなかった。

だが、ある日“重い物でエロ本を抑えておく”という画期的な手法が開発され、
この問題は解決の方向へと向かう。
人類の飽くなき探究心と叡智の勝利だ。
人類の歴史は叡智の歴史、考える心こそが今日の文明を築き上げたのだ。


この飽くなき探究心により、オナニーの歴史は更に大きな発展を迎える。
多くの発明家の手により、数々のオナニー用品が発明されていったのだ。

いわゆる産業革命である。

この時代を代表する発明品として

オナホール

ダッチワイフ

バイブ

 が挙げられる。
これらの道具は今日でも我々の間で親しまれている偉大なる発明と言えよう。

また、一方では敢えて昔の手コキ手法に戻り、
人間性の解放をめざす芸術的なオナニーの開発も芸術家を中心として広まった。
野外プレイや露出狂の始まりである。
これを後にオナニールネッサンスと呼ぶ。

同時に、鎖国を行っていた島国でも一部の出島を開放し、
洋モノのオカズの入手に積極的に取り組み始めるようになる。
そして、世界は急激に近代化を迎えるコトとなってゆく。
あらゆる物の機械化が進み、電動オナホールや電動コケシなども開発されていった。


こうして人類の飽くなき探究心と叡智により、手コキから始まったオナニーは実に多様化されてゆくコトとなる。
人類の歴史は叡智の歴史、考える心こそが今日のオナニー文明を築き上げたのだ。



そして現代・・・人類の叡智と探究心は更なるオナニーマシンの開発に成功したのであった！
ある日、 フツーの女でいたかったの山猫様から私のもとに一枚の画像が送られてきた。
それが、そのマシーンとの出会いだ。
そのマシーンを見た瞬間、俺は戦慄した。
このマシンの前ではホールやダッチワイフすらも霞んで見えてしまうであろう。
両手を使わない完全なる全自動化のみにあらず、
どことなく原点回帰というか、懐古的な雰囲気も醸し出した究極のマシ−ン。

さぁ、人類の叡智と探究心が生み出した傑作を見るが良い！！













全自動手コキマシーン見参！！


その名はメンズソム

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どうだ？猥褻感を一切取り払った未来的なデザイン！
そして妙にチープシンプルな手！
敢えてホールではなく手コキに拘った製作者の魂！
素晴らしすぎると思わないか？

しかも、全自動なので寝たまま両手が自由な状態でオナニーするコトが可能だ。
イチイチそんな重そうなモノ用意して置くくらいならば、自分の右手のほうが楽だなんて意見は無視。
全自動なのだからソレくらい大目に見てやろうじゃないか。
寝たきり老人になっても介護用品として使えるんだぞ。
これぞ人類の叡智と探究心が生み出した最高傑作だ。


人類の叡智と探究心は何処でどう捻じ曲がってしまったのだ？


で、３９８００円もするこのマシーンは、独身男性にいったいどのような快感を与えてくれるのか？






↑この手の部分が上下するだけ。


本当に掛け値なしに全自動手コキマシーンだよ。
開発費４０００万円という費用は一体どこの部分に費やされたのだ？




↑この部分？

しかも、アダルトとは関係ない企業が本気で作った結果とのことだが、

誰だ？企画書書いた奴？

書いた奴は今ごろ八丈島営業所あたりに左遷済みか？

それとも責任とって、全自動手コキマシーン片手に全国行商中か？

アダルトとは関係ない企業がどんな経緯でこんな製品を発売するに至ったのか非常に興味深い。
大人の事情って奴なのか？


っていうか、もう少しチープでいいのなら、小学生が夏休みの工作で作れそうな勢いだ。
是非、誰か作って提出してみて欲しい。




３年１組　シュウ作　すーぱーおなましーん


独身男性の頼もしい味方メンズソム！
開発者がカワイソウだから誰か買ってやれ。
 俺は絶対に買わないけどな。






　１０月１９日　　　進化の系譜２
　

文明の発達により、あらゆるものの全自動化が進む現代社会。

全自動洗濯機

全自動皿洗い機

全自動麻雀卓

ありとあらゆるものが全自動化されつつある中で、
ついにアノ道具までもが全自動化された。












全自動手コキマシーン！その名はメンズソム！
股間にセットすれば寝たままでもオートでオナニーができる優れものだ。

昨日の日記でメンズソムのことボロクソに書いてしまったが、
よく考えてみれば、こんな優れものを何の検証も無しで斬って捨てるのはあまりにも勿体無い。
そう思い、改めて紹介記事を読んでみるコトにした。


紹介記事は コチラ


で、紹介記事を読むと、冒頭にはこう書いてある。
（※以下、記事より抜粋）

ついにMEN'S SOMがやってまいりました。

全自動手コキマシーン。
家庭用電源で動く本格派です。
（付属品）
ACアダプター
ローション

あ〜手を使わずにイケたらいいのに・・
このエロ本重くて片手じゃ読みにくい・・
エロビデオの早送りをスムーズに・・

メンズソムにお任せ下さい。


全自動手コキマシーン・・敢えてオナマシーンと言わないのは製作者の拘りか？
手コキマシーンって、なんだかマヌケな響きだぞ。
「メンズソムにお任せ下さい。」って、お任せしません。
上の紹介文を読んでると、会議で意気揚揚と企画書を読み上げた企画者の面が目に浮かぶ。

「我に勝算有り！」みたいな。

ちっとも勝算無いから。
いったい企画者の身に何が起きたら全自動手コキマシーンなどという企画を立ち上げようと考えるのだろうか？
だって、アダルトとは全く関係無い会社なんだよ。

万一、この全自動手コキマシーンが空前のブームを巻き起こして大ヒットしたとしよう。
そしたら、企画者の仇名は間違いなく 手コキ部長確定だ。
売れても売れなくても泥沼必至の全自動手コキマシーン。
この企画者は何故修羅の道を歩みたがる？マゾか？

更に、どういう経緯でこの企画にＯＫが出たのだろう。
ＯＫが出たというコトは、大なり小なりその商品に社運を賭けたというコトだ。
この会社は全自動手コキマシーンに社運を賭けたと解釈しても良いのだな。
実は社長も何かに取り憑かれた企画者に弱みを握られて
無理矢理作らされたんじゃないかと余計な心配までしてしまう。



そんなコトを思いながら見てたら、全自動手コキマシーンの恐るべき機能を発見した。




なんと、コントローラー部の先っぽに振動機能を搭載！

アナラーの方はお尻に、
そうで無い方は手コキされつつ亀頭部に振動を加える事によって快感は倍増します。

 ・・と記載されているように、なんとアナラーへの細かい配慮もされてるではないか。
痒いところに手が届く親切仕様じゃないか。
これで、一人でもアナルを刺激しながらオナニーするという夢のプレイが実現できる。
これは少しポイントＵＰであろう。
開発費４０００万円の内の３９９９万円は、この振動機能に注ぎ込まれたに違いない。


また、この全自動手コキマシーンもよくよく考えてみれば、
使い方によっては非常に便利な機械であるコトに気が付いた。
全自動故に、設置さえできれば何処でも気軽にオナニーが楽しめるではないか。
是非とも開発を進めていって、
会社の椅子にも飛行機の座席にもデパートの待合室の椅子にも裁判長の机の下にも
是非是非設置するように動いて頂きたいものである。

合言葉はいつでも何処でもオナニスト。


そして、更に驚くべきことに、この全自動手コキマシーンはオナホールの装着も可能なのだ！
手の形をしているのだから握れて当然といえば、まぁそうなんだけど、
オナホールの使用を許容するとは、手コキマシーンとしての誇りは何処へ行ったのだ？
それどころが、むしろオナホールが装着できることを誇らしく思っている節さえある。

見よ、この偉そうな画像を。




ひかえません



では、最後に紹介記事より以下の一文を抜粋して終わろうと思う。


セッティングやカスタマイズは確かに面倒ですが、
ちゃんと抜ける商品で、良かったですので販売に踏み切りました。

 販売に踏み切りました。

販売に踏み切りました。

販売に踏み切りました。

販売に踏み切りました。

販売に踏み切りました。


営業担当の苦渋に満ちた顔が思い浮かんだのは、決して俺だけではあるまい。








　１０月２０日　　　失恋保険　　　　
　

以前に「失恋保険」という新商売ネタを日記で書いたコトがある。
内容を簡単に説明すると
「失恋した場合、その付き合った期間によって恋人が一時的に支給される」という保険だ。
で、つい最近「失恋保険」で検索を掛けて知ったんだけど、
失恋保険はイギリスかどこかで本当にある（あった？）保険らしい。
もっとも、ソースがある訳ではないし、そのページも眉唾的な書き方をしているので、
真偽のほどは定かではないし、むしろ作り話の可能性のほうが高い。
・・が、ココではそんなコト気にせずに話を進める。

で、こちらの失恋保険はどんな内容なのかというと、
保険に加入していると、恋人に対して費やした費用の何割かが戻ってくるとのコト。
そのため、デートの際は逐一領収書を貰って保管しておく必要がある。
たしかに、このシステムが確立されれば

「オマエのために一体幾ら使ったと思うんだ！！！」

というケンカは少なくとも無くなる。
セコくて守銭奴で貧乏人の俺としては是非とも加入したい保険である。

でも、このシステムを利用すれば、二人で共謀さえすれば、
買い物をするだけして別れた振りをして（もしくはハナっから恋人ではない）
失恋保険でキャッシュバックという荒業も使えるような気がする。
その点を考慮すると、やはり実在していたとは考えにくい。
それとも、何かしらの回避案でもあるのだろうか？
少なくても、俺は新商売案としては少し使い勝手が悪いとは思う。

っていうかだ、もしこの保険があったとしてもだ・・

女「ねぇ、貴方、なんでデートの度に領収書を切ってるの？」
男「ああ、それは失恋保険に加入しているからだよ。
　　これなら、君と別れたときでも安心さ。」

なんて言ったが最後、それが元で別れ話になりかねない。


まぁ、それだけなら、黙ってコッソリ加入しておけば問題は無い。
それ以上に俺が危惧を抱いているのは、どの程度から、どうすれば恋人と認定されるのかだ？

この線引きが曖昧だと、必ず起こり得る悲劇がある。
勘違いしてキャバ嬢に貢ぎまくって散財して捨てられた挙句、
失恋保険までも適応されずに地獄に堕ちて逝くアホな男たちが必ず出てくると思う。

・・となると、こっちの失恋保険が適応なんてされた日には、
自己破産者や自殺者がより一層増えそうな気がする。
そもそも水商売に限らず、別れた後に

「たのむ、失恋保険が適応されれば君に対して使った無駄金が戻ってくるんだ！
　俺たちは付き合っていたと証言してくれ！！」

なんて言って証言してくれる女（男？）のほうが少ないんじゃなかろうか。
どうやら、こっちの失恋保険は、あまり役に立つ保険じゃなさそうだ。

あ、でも唯一の利点は勘違い男の消費を誘発するので、
経済流通の活性化にはなるかもな。





　１０月２１日　　　漢樹人生サポートセンターA
　

PLULULULULU・・・・・

担「はい、漢樹人生サポートセンター、担当シュウでございます。」
客「あ、すいません。俺、今恋をしているんですけど、彼女が全然なびいてくれません。」
担「かしこまりました。では、お客様のお名前とお客様が狙われている方のお名前をお願い致します。」
客「はい。」

・
・
・

担「いま、お二人のデータを確認させて頂きました。」
客「どうすれば宜しいのでしょうか？」
担「お客さまのスペックでは、彼女は動作保証外ですね。
　　彼女をインストールするには最低、顔面偏差値６５、年収８００万のスペックが必要となります。
　　お客様のスペックではカナリ厳しいと思われます。
　　仮に運良くインストールできましても、おそらく正常に動作しないでしょう。」
客「なんとか方法はないでしょうか？」
担「そうですね、やはり人生を再セットアップされるのが一番かとは思われます。
　　あとは、勉強や体を鍛えるなどして頂き、スペックの増設をして頂くか・・」
客「すでにイッパイイッパイなので増設は無理です。」
担「左様でございますか・・となりますと、やはり人生の再セットアップしかございませんですね。」
客「分かりました。では、人生の再セットアップの方法を教えてください。」
担「方法と致しましては首をロープで吊るす、または睡眠薬を大量に飲むなどの方法がございますが、
　　詳しい手順につきましては弊社では分かりかねますので、
　　今から申し上げます電話番号に直接お問い合わせて頂きますようお願い致します。」
客「はい。」
担「では、メモの用意は宜しいですね。
　　電話番号は03-****-****　こちらは広域暴力団悪亜美津斗組本家直通になっております。
　　お電話して、その旨を伝えて頂ければ向こう側で全て解決してくれると思いますので。」
客「ありがとうございます。では、さっそく電話してみます。」
担「はい。では、また何かございましたら宜しくお願い致します。」








　１０月２２日　　　鳥取県　　　　
　

今日、会社のビルでエレベーターに乗ってた時の話。
俺が乗り込んだ時には、既に何人かの人達が乗り込んでいた。
仲間内らしく、何やら雑談に打ち興じているようである。
狭いエレベータ、聞く気は無くても会話の内容は筒抜けだ。

Ａ「・・で、一番人口の少ないのって鳥取県なんじゃない？」
Ｂ「かな？でも、県内で６０万くらいはいるらしいぜ。」
Ｃ「そんなにいるのか？」
Ａ「なんか生意気だな。」
Ｃ「たぶん半分は牛なんじゃないの？」



　鳥取出身
　　↓
（　´Å｀）　　　（　・∀・）（　・∀・）（・∀・　）



いや・・っていうか、素でムカついた。

そりゃアンタ等だって、まさかそんな近くに・・大都市東京の中のエレベーターの一室に・・
県総人口僅か６０万足らずの鳥取県民が突っ立ってるとは夢にも思うまい。
東京で道歩く人に声掛けて、その人が鳥取県民だったなんて確立は、
道頓堀で声掛けたら巨人ファンだったってコト以上に低いコトくらいは分かるさ。


１Ｆに到着してしまったので、そこから先の会話は知らないけど、
きっとその後も鳥取県の悪口に・・例えば、梨と砂丘しかない等・・花を咲かせていたに違いない。
っていうか、何も人口が少ないくらいでソコまで言うことないじゃないか。
確かに過疎化が進んでいる村だって沢山ある。
場所によっちゃあ電車1本逃したら午後の授業まで出席できないなんて場所もザラだ。
でも、それを馬鹿にして笑いまで取らなくてもイイだろう。
過疎化してる県は過疎化してる県で若者を呼び止めるのに必死なんだよ！
必死で地元を盛り上げているんだ！
それをヘラヘラ笑うんじゃないっ！糞ムカツク野郎どもが。


だいたい地元の若者にしたって、たいした理由もなくゾロゾロと上京するんじゃない！

「やっぱ、働くなら東京って感じ？田舎じゃあ働き口も無いしぃ」

ふざけんな、ボケ。
もっと故郷を愛する心を持とうよ！自分達が生まれた場所だぞ！
だいたいだな、そういう考えで上京しｔ






あ



ごめん、俺もまったく同じ考えで上京したクチだったわ。
過疎化に貢献してるよ・・俺。


わははは。

だって、仕方ないじゃん。ね？
いいじゃん、鳥取なんて別に砂丘と梨しかない県なんだから放っといても。
どーせ日本地図から消えても誰も困らないでしょ。


うるさぃっ！俺がイイと思ってるんだから、ソレでイイんだよ！
俺は特別だ、俺は。


ああ・・もう、ムカついただけで止めとけば良かったのに、
下手にアレコレ考えてしまうから面倒な自己矛盾にブチ当たってしまったじゃないか。
でもさ、そういう経験って一度くらいは無い？
何かに怒りを感じたとき、そこからアレコレ考えてるウチに自己矛盾に突き当たって悩むことって。





　１０月２３日　　　命名　　　　
　

こんにちは、漢樹のシュウです。
この挨拶で日記を書き出すのも、随分と久し振りな気もする。
そもそもウチはこの書き出し形式を採用していないので、過去にも数回しか使った記憶が無い。

では、何故今回はこのような書き出しで始めたのかというと、
“シュウ”という名前がピンチだからだ。
ここで少しでも“シュウ”という名前をアピールしておかないと、忘れてしまわれそうな気がしてならないのだ。

最近、俺のコトをシュウと呼ぶ人がめっきり減った。
シュウではなく、某女王様 が勝手に付けた仇名である「カピパラ」と呼ぶ奴が増えたからである。
当初は冗談だと思ってた仇名であったが、気付いたら恐ろしい程に浸透している始末である。
お陰で、新しく身に来た人の為に、
自分のＨＰの紹介文にも「カピパラ＝シュウ」と注釈を入れなければならなくなった。

で、よく知らない人から「カピパラって何ですか？」と聞かれるので、
これを機に説明しておこうと思う。

カピパラとは中南米辺りに生息する世界一大きいネズミの事だ。
体長６０cm＆体重５０`以上の巨体で、名前を和訳すると「草原の支配者」という意味らしい。
名前だけはカッコイイけど、仇名の由来はナンてことはない、
“デカくてチョロチョロうるさい”から世界一大きいネズミであるカピパラに決定！
という、それだけの理由だ。

という訳で？俺はカピパラについて色々と調べてみた。
すると、のっけからビックリするような出来事にブチ当たった。

Yahooで「カピパラ」と検索すると、漢樹がTOPのページに出てるじゃないの。
カピパラ探して検索かけて、こんな変態サイトに辿り着いたら嫌だろうな。
でも、俺だって嫌だ。
なんで、カピパラで検索してウチがTOPでHITせにゃならんのだ？
カピパラもっと頑張れ！マイナー動物にも程があるぞ。

せっかくなので、今回は閲覧者の皆にカピパラの知識を無理矢理叩き込んでやろうと思う。
今回の漢樹を読めば、そこんじょそこらの人間よりも格段にカピパラ通になるコトを保証する。
一生使うコトは無いであろう、無駄な知識を散々詰め込まれて帰るがよい。


コチラ のページにカピパラの画像満載。

TOPはコチラ→Momoncyo Land
カピパラ以外の様々な動物の画像も見ることができます。

カピパラの細かいデータは以下のサイトに載っているので、是非見ておいて欲しい。

かぴばら友の会

◆カピパラについて簡単に。
南アメリカのパナマからアルゼンチン北東部にかけて生息。
川のほとりの開けた草原など暖かい所を好み、泳ぎも得意で交尾は水中で行う。
南アメリカでは、乾季になると１００頭の集団になることもある。
そして逆に雨季になると、１０頭くらいに分裂する。
この集団には必ずボスカピバラが存在する。
また、カピバラは非常に警戒心が強く、少しの物音でもすぐに隠れる。



どうだ？これで皆もカピパラ通になれたんじゃないかな？
新しい知識を吸収するってのは気持ちイイだろ？？


最後に、Momoncyo Land　でカピパラについて述べている一文があるので抜粋して終わる。

何とも言えない「まったりとした雰囲気」を持つ彼等を見ていると、
「たまには、のんびりしようかな？」と肩の力が抜けるような気がします。
お腹がすいたら食料を調達しに何処かへ、眠くなったらひたすら寝・・・しかし食事の時間にはうるさい。
群れに子供がいれば、お乳のでるカピバラは誰構わずにお乳をあげる。
世間の自分に対する風潮も我関せずマイペース。これぞ「カピ精神」。
カピを見習えば、人間社会にも平和がやってくるような気がします。


はい、とてもイイコトを言ってますね。
カピを見習えって、カピを。
っていうか、カピパラの生態って殆ど俺の生態と同じですな。
カピ精神・・とても素敵な言葉だと思います。
どうですか？貴方も一緒に俺とカピりませんか？
２００４の合言葉は「レッツ・カピ」で参りましょう。
平和な世の中が訪れるコト請け合いです。






　１０月２４日　　　当たり付きアイス　　　　
　

そういえば、最近「アタリ付きアイス」を見掛けなくなった。
昔は沢山あったのに、どこに消えていったんだろう。
まぁ、どっちにしても２０代も後半になろう漢が
舐めくり回したアイスのアタリ棒なんて、受け取るほうもたまったもんじゃねぇだろうけどな。


でも割れてササクレの出るほど舐め回したアタリ棒を、
若いコンビニのお姉様に渡してみるのも一つのプレイとしては興奮できるかもしれない。
嫌がるお姉様に無理矢理汚物を渡す、または綺麗なお姉様を汚すという、ちょっとSな快感。
尚且つ、汚らしい漢と蔑んだ目で見られるＭな快感。
なんと、ＳとＭを同時に味わえるという、ＳにもＭにも嬉しいまさに夢のプレイではないか。


そうと分かれば黙って指を咥えている手は無い。
さぁ、全国の独身男性達よ！
さっそくアタリ付きアイスを見つけ出し、コンビニのお姉様の下に殺到しようぞ！
そして、皆でアタリ棒を持ってレジに並ぶという、当たり棒オフを開催しようではないか。







　１０月２５日　　　自分ルール　　　　
　

特に意味は無いが、自分のＨＰにアクセスする時に、自分ルールを一つ思いついた。

もし、カウンターが奇数番だったら俺はモテ漢になれる。
２分の１の確立でモテ漢になれるというのも安すぎる気もするが気にしない。


えいっ、クリック！


２７７７８


・・・・・・・・・・・・。

当然、今のは予行練習だ。
いくらなんでもイキナリ練習も無しで、このような大それた賭けはできまい。


次が本番、えいっ、リロード！


２７７８０


・・・・・・・・・・・・。


誰だ、人のＨＰに勝手に入った奴は！？
断りも無しに勝手に入るんじゃないっ！！

これは予想外・・いわゆるアクシデントってやつだ。
アクシデントならば無効とするしかあるまい。
仕方無い、もう一度挑戦しよう。
今度こそ正真正銘のラスト、漢らしく何が起こってもその結果を受け入れようじゃないか。


えいっ！


２７７８１


よしっ、モテ漢確定！
さすが俺。
恐るべき強運の持ち主というべきか・・いや、なるべくしてなった宿命か。

これで明日からの俺はモテモテ化しているに違いない。
あ〜、明日が楽しみだ♪


それはそうと、３日くらい前に送ったメールの返事がまだ戻って来ないんだけど、
あの娘ったら風邪でも引いたのかな？？
そういえば、風邪が流行ってるようだし、みんなも気をつけてね。






　１０月２６日　　　絶対の罠　　　　
　

今回は非常にややこしい上にどうでもイイ話を書く。

“世の中に絶対なんてモノは存在しない。”

俺はそう考えている。

では、「絶対に存在しないのか？」と聞かれたらどうなる？

ここで、この主張に矛盾が生まれる。

「絶対なんてモノは存在しない」と主張してるのだから、その主張を絶対と言い切るコトが出来ない。
絶対と言い切れないというコトは、絶対というモノものの可能性を認めているコトになる。
「絶対なんてモノは“絶対”に無い！」なんて言えば、逆に絶対を認めてることになる。

ＹＥＳと答えてもＮＯと答えても待ち受ける答えは泥沼。
幾ら考えても終わり無き泥沼に嵌るだけ・・それがこの「絶対トラップ」だ。


で、かつて俺はそれに近い罠にハマったコトがある。

ある日、先輩から「オマエって本当に頑固だよな」と言われた。

そんな訳無いと思ったので
「そんなコト無いですよ。」と答えたら、
「オマエのそういう人の意見を聞かないところが頑固なんだよ。」と言われた。

仕方無いので
「たしかに頑固かもしれませんね。」と答えたら、
「そう思うなら直せよ。」と言われた。
じゃあ、どう答えればイイのさって感じだ。
でも、この絶対トラップは意地悪には最適かもしれない。
という訳で、現在他にも似たようなトラップが無いか考案中である。
誰か名案があったら教えてください。





　１０月２７日　　　カピパラは見た　　　　
　

同僚（田古）と昼飯を食いに行く時、トンでもない場面に遭遇してしまった。

絵で見てもらったほうが早いだろうから、↓を見てくれ。






(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

見てるほうが寿命縮むわ！

散々弄くり回して飽きたと思われる頃、後から来た友達とテケテケと去っていった。
日記のネタにしたはイイが、これ以上何って書いたらイイのか分からない。

何も知らないってのは幸せなコトなのか、恐ろしいコトなのか・・
果たしてどっちなのでしょうかね？

っていうか、ベンツのエンブレムってそんなに簡単に曲がるモノだったのか！？




　１０月２８日　　　ゴミ掃除　　　　
　

俺の大学時代の友人で、地元で高校教師をしている友人がいる。
かつては俺と一緒に変態三昧な日々を過ごしていた同志で、
ゼミで温泉旅行に行く話になった時も、内緒で混浴宿を予約してしまうような変質者だ。
それなのに今は真面目な高校教師なのだから、人間なんて分からないものである。

そんな彼から久々に電話があったので、お互いの近況報告も兼ねての雑談に打ち興じる。
話を聞けば、先生って仕事も大変だ。

生徒が万引きで捕まったら、親が学校まで来て
「お宅の学校はどういう教育をしてるんだ！」なんて言うのだから、そりゃたまらんだろう。
いや、オマエそれ本当はネタだろ？って感じ。


そんなかんだでネットでニュース見てみたら、

「暴走族は廃棄物以下」　審判で裁判官発言と父親

 こんなニュースがあるじゃないのさ。

※記事内容

簡単に説明すると、暴走族が少年を集団暴行死させた事件があって
傷害致死罪に問われた暴走族３人に裁判官が
「犬のうんこは肥料になるが、暴走族は何にもならない産業廃棄物以下だ」と言ったと、
暴走族の保護者らが証言した・・・って内容だ。


あ〜あ、この殺人暴走族の保護者ども、告げ口したんだ。

「ねぇねぇ、裁判官ともあろう御方がこんな発言したんですよ！
　これって人権侵害ですよね！叩きましょうよ！」って感じで。


はぁ〜・・・本当にいるんだ、そんな親。
息子の人殺し棚に上げてよくそんなコトをシャアシャアと言えたものだとビックリするが、
産業廃棄物とはよくぞ言ったものだ。
息子が産業廃棄物なら、その親は産業廃棄物を作り出した上に不法投棄までした元凶といったところか。
いや、産業廃棄物は人は殺さないから、産業廃棄物より放射性廃棄物のほうが妥当だろう。


何はともあれ、この親達にはもう少し立場を弁えて考えて欲しい。実に見苦しい。
奪った命は二度と戻りはしないし、その罪は親子で一生背負って生きるしかあるまい。
その覚悟と罪の意識があれば、そんな舐めた講釈を垂れる訳が無い。
むしろ、その言葉を噛み締めて少しでも罪を償って生きれるよう心に誓う筈だ。
こんな親じゃあとても息子がリサイクルするとも思えん。

せめて、親なら覚悟の一端くらいは見せるべきだったのだ。
その毅然とし態度こそが、親として子供に見せて示さねばならぬものである。
そして、それは被害者の親に対して見せねばならない最低限の誠意でもあった。
このニュースを見たときの被害者の親の心境を考えると少しばかり心苦しい。



さて、廃棄物親子の話はもうイイんだけど、この一件ではマスコミの考えも気になる。
どういう趣旨でこのニュースを載せたかだ。
見出しや文章を見れば、間違いなく裁判官の不祥事的な扱いである。

きっと、こんなやり取りがあったに違いない。

「デスク！いいネタ掴みました！！裁判官の不祥事です！」
「ほうほう・・・これは素晴らしい！
　人を殺してるとはいえ、未来ある少年にむかって、裁判官がそのような発言をしたんだ。
　少年たちも親も深く傷ついているに違いない・・カワイソウに。」
「ですよね、暴走族の人殺し程度じゃネタにならないっスけど、これならいけますよね！」
「当然だ！加害者様の人権が蹂躙されたんだ、我々正義が動かなくてどうする！
　この裁判官もこれでお終いだな。よし、さっそく原稿纏めろ！」
「はっ！」
「この裁判がどうなったって知ったこっちゃない！どんどんこの裁判官を叩け！
　いや〜、正義って気持ちイイぜ。」

ってな感じなのだろうか。当たらずとも遠からずだろう。

君たち、正義の味方ゴッコをするのは勝手だけど、恥ずかしいし邪魔だから他所でやってね。
日本以外の場所でな。


さて、明日は生ゴミの日。
こっちのゴミ掃除よりも、ひとまず部屋のゴミを片付けるとしよう。





　１０月２９日　　　漢樹人生サポートセンターB　　　　
　

PLULULU・・・・・

担「お電話有り難うございます、漢樹人生サポートセンター、担当シュウでございます。」
客「あの・・・すいません、以前に一度お電話した者ですが、やはり彼女とうまくSEXできません。」
担「はい、かしこまりました。以前のお電話ではどのような操作をされましたでしょうか？」
客「いや・・もう、全部は覚えちゃいないけどさ、色々と試してみたんだよ。
　　でも、全然挿入できないんだよ。」
担「指で穴を探る方法も・・」
客「もう、それもやりました。
　　でさぁ、いつまで経っても彼女の処女膜を破れないんだけど、なんとかなりません？」
担「かしこまりました、では弊社の方で直接彼女を点検し、処女膜の貫通を行いたいと思いますので、
　　弊社宛に宅急便で直接彼女をお送り頂く事はお願いできますでしょうか？」
客「ほんと？そっちでやってくれるの？じゃあ頼むよ。」
担「では、今から申し上げます住所にお送り頂けますでしょうか。
　　メモの用意は宜しいですか？
　　〒168-****　東京都新宿区****町**-*　カピールビル16F　漢樹人生サポートセンターまでお願いします」
客「はい、分かりました。」
担「貫通の際にオプションで子供も作る事が可能ですが、如何致しましょう？」
客「あ、それはまだイイです。」
担「かしこまりました。
　　それではお手数お掛けして申し訳ございませんが、宜しくお願い致します。」


　　




　１０月３０日　　　晒し　　　　
　

今回の日記は この人 を陥れる目的で書こうと思う。
もう知ってる人は知ってると思うけど、俺の同僚であり、 貴婦人の悪戯の管理人でもある貴＝田古氏。
俺と同じ変態のクセに、「僕は変態じゃない」「僕は真人間」などと未だに言っている困った御方だ。
そこで、彼の日頃の実態を知って頂くために、彼とのメッセンジャーの内容を晒すコトにした。


田古 の発言 :
風邪はどう
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
適度に辛いっす
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
こうやってネットを立ち上げることは出来る程度に
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
明日は問題無く出社できそうだ・・・しょぼん
田古 の発言 :
本当なら一日休みたいところだろうけど
田古 の発言 :
3連休疑惑が発生する可能性（※連休最後の夜の会話）
田古 の発言 :
かなしいね
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
そ。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
それ以前に、これ以上休んだら本当に生活苦になる。
田古 の発言 :
貧乏玉なしだね
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
玉！！？？玉はあるぞっ！
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
申し訳程度に。
田古 の発言 :
暇なし
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
暇は適度にあるんだけど・・・・
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
暇を持て余す貧乏というのも辛いのう・・・・
田古 の発言 :
ちんこがでかいのに使いみちがないのと同じだ
田古 の発言 :
Fカップなのにブサイクとか
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
・・・うん、それ悲しいね。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
○△さん？
田古 の発言 :
うん、そうだね。
田古 の発言 :
しかし本当にFだろうか・・胸
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
F・・はないだろうな。
田古 の発言 :
僕は絶対信じない
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
DかEだろう
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
俺も信じないね。
田古 の発言 :
触らせてもらえばすぐわかる
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
もとよりFでもCでも○△の評価が変わるわけではないので、どうでもイイが。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
っていうか、触っただけで分かるのか？？？？？
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
スゲー！！！！
田古 の発言 :
Fとは未知の世界
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
俺も未知だよ
田古 の発言 :
おっぱいがでかいのは武器になる
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
うん
田古 の発言 :
マイナス要素がこれといってない
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
多少のブザイクもカバーできる。
田古 の発言 :
迷うところだね
田古 の発言 :
顔B胸Fと顔A胸A
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
前者
田古 の発言 :
苦悩の日々が続く
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
顔Dなら悩むが、
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
Bなら許容
田古 の発言 :
Cが微妙だね
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
うん。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
一番の悩みどころ。
田古 の発言 :
改めてこう呼ばしてもらいます。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
？
田古 の発言 :
Mr変態
田古 の発言 :
日本代表してがんばって
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
たぶん、俺んとこからリンク貼ってるから君も同類に見られてるよ。
田古 の発言 :
けっこう来てくれてるよ
田古 の発言 :
でも俺は変態じゃないのに
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
みんな変態としての活躍を期待してるのさｗ
田古 の発言 :
同僚というだけで変態になってる
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
うん。カワイソウな宿命だ。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
だから***（もう一人のサイト持ちの同僚）もリンク貼られるの嫌がったんだろうね。
田古 の発言 :
***からリンク断られた
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
確かに、あの内容で変態扱いされたらカワイソウだ。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
ありゃりゃ・・
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
冷たいな・・***は。
田古 の発言 :
明日メガネ隠してやる
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
机の上にウンコ置いてもOK
田古 の発言 :
持参ですか
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
いや、現地調達
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
ＢＯＳＳに貰う
田古 の発言 :
なるほど
田古 の発言 :
誰のウンコが一番くさそうかな
田古 の発言 :
ＢＯＳＳ？？
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
またはＡ子さんに頼もう。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
匂いならＫ藤さんだろう。
田古 の発言 :
妥当だね
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
Ｋ松さん（本社のとても偉い人）は臭いだろうね
田古 の発言 :
想像だけで苦しくなってきた
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
同じく
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
書くんじゃなかった・・・
田古 の発言 :
悲しくなってきた
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
うん。
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
メガネを隠すだけにしておこう。
田古 の発言 :
今日はもう寝よう
田古 の発言 :
嫌なことは忘れよう
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
それが良い
田古 の発言 :
そのために
田古 の発言 :
く・・くさい
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
俺は風呂に・・・・・・・・・・・
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
？？？？？？？
田古 の発言 :
会社のＨＰでウンコ臭いTOP10を発表してもらいたい
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
あ、それイイ！
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
俺もベスト１０には確実に入ってるだろう。
田古 の発言 :
HEROだよ
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
Ｋ松・シュウ・Ｋ藤・Ｋ木・Ｙ木さんは筆頭候補だろう
田古 の発言 :
****社員全員で10入りは難しい
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
それにしても、筆頭候補にＫで始まる人が異常に多いな・・・（俺の苗字もＫ）
田古 の発言 :
Ｋのウンコは臭い法則だね
田古 の発言 :
Ｋ藤さんが健闘するかも
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
Ｋ原さんも凄そう
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
あとＮさん！（ＢＯＳＳよりも偉い女の人）
田古 の発言 :
やばそうだね
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
Ｇ藤さんもイイ線いくでしょう
田古 の発言 :
特別参加で優勝の可能性大
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
うんうん
田古 の発言 :
ダークホース
田古 の発言 :
風呂でも行って明日もがんばってください
シュウ＠完成おめでとう の発言 :
らじゃっ！



ね！彼も十分に変態でしょ？？？？
っていうか、断じて３０近くになろうとする社会人のする会話ではない。
ふぅ〜それにしても今回のネタはかなりヤバイな・・・。
会社の人間にバレたらマジでぶっ殺されてしまうかもしれない。

もし、近い将来、漢樹が閉鎖になるか、俺が無職になったら、間違いなくこの日記のせいだろう。





　１０月３１日　　　ヒゲの野望　　　　
　

最近（最近というほど最近でもないが）、ヒゲを伸ばし始めた。
努力の甲斐もあってか、今はヒゲを掴んで引っ張りまわせるくらいまでに成長した。





そろらく、ここを読んでる９割の人間は俺のヒゲの有無なんて興味は無いだろうけど、
そんなコト言わずに何故俺がヒゲを生やしたのか聞いて欲しい。

ほら、よく仙人や三国志なんかの軍師がやってるじゃない。

コレ↓




これがやりたかったんだ。
なんか、偉そうだし、実際賢くなったような気がしない？

このポーズ、一度やったらクセになってやめられない。
もうヒゲ無しの生活なんて考えられないくらいだ。


そして、ヒゲ撫でポーズの野望を達成した今、俺が果たすべき次なる野望は、
恋人ができた時に、






↑このようにヒゲジョリジョリ攻撃をお見舞いしてやることだ。


あ、待ってくれ。
何故そこでブラウザを閉じようとする？
嘘だよ、嘘だから。


でも、自分の子供ができたら絶対にやってやろうと思う。











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